Узнай правду! com

"Что такое любовь?"

Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами:



"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).



"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).



"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)



"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет).



"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).



"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).



"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).



"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).



"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет).



"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет).



"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет).



"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет).



"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет).



"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет).



"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет).



"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).



"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года).



"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет).



"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет).



"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).



И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помогал ему плакать".

много много фантиков
http://borsug.livejournal.com/150487.html?mode=reply

Заряд Любви кино 6минут
http://www.youtube.com/watch?v=8bpKHe_PFhM





ВЕРНОСТЬ





neodesigned08.11.2007 Да, в Тольятти, рядом с трассой между Центральным и Автозаводским районами есть памятник собаке. Сам лично был свидетелем.
Преамбула: некий человек разбился насмерть на своем авто (подробностей не знаю) году эдак в 1996-ом. Во время аварии в салоне авто находилась овчарка (помню смутно породу собаки). Так вот, после всех событий с похоронами, видимо родственники или друзья покойного возле дороги поставили треногу с венком. Через сутки я поехал в автобусе по этой трассе и увидел возле треноги собаку. Особого значения не придал, мало-ли... Через неделю снова поехал в Автозаводский район к знакомым - собака сидела на месте уже осунувшаяся и похудевшая. Я думал, что она туда периодически приходит и уходит куда-нибудь, но еще через неделю я выяснил у знакомого, который работал в Налоговой, находящейся недалеко от места событий, что собака вообще никуда не ходит и еду ни от кого не принимает, просто сидит и тоскует по хозяину. Конечно пес где-то питался, но видимо ночью, потому как днем он всегда сидел возле места аварии. На собаку стали обращать внимание все проезжающие и вскоре уже весь город знал об этой собаке. К ней постоянно приходили люди и пытались кто забрать домой, кто накормить. Один хороший человек сделал ей будку и через какое-то время пес все-таки согласился в ней спать...

Прошло, по-моему чуть больше пол-года и наступила зима. Зиму собака не выдержала. Уже через короткое время кто-то (не имею информации) поставил ей на той стороне, где она сидела памятник этой собаке, ее верности. У проезжающего мимо народа слезы на глазах наворачивались.
Потом вроде это памятник перенесли на противоположную часть дороги. История сия очень сильно всколыхнула людей и во мне вызывает только чувства благодарности собаке от имени всех тех, кто ее видел и пытался ей помочь. Собака оказалась честнее и вернее некоторых людей... заставило многих призадуматься...
http://lordoleg.nnm.ru/vernost/page-2




в нашем районе живет пара, состоящая из совершенно слепой жены и слабо видящего мужа.
я помню их с детства.
когда они стояли на остановке, и подходил какой-нибудь автобус или троллейбус, мужчина (он видел приближающееся НЕЧТО, но ЧТО это такое приближается, он не видел) спрашивал пустоту: "Добрые люди! Какой это номер?"
Добрые люди (сразу несколько голосов) говорили в унисон: "автобус! двойка!" или: "троллейбус! пятерка!"

она всегда шла позади него, под ручку (вот, что значит быть ЗАмужем:))
а он, стоя на остановке, всегда гладил её доверчивую руку.
трогательная пара..
я никогда не видела их в одиночку, всегда только вдвоем.

сегодня я снова встретила их и удивилась: как же они постарели!..
у обоих седые волосы, у него - тросточка, которой раньше не было...
но - снова неизменно вместе.
и она, всё так же - ЗА мужем, доверчиво держась за руку
очень трогательная пара...
нежно-нежно-трогательная.

и у меня - такой-то непробиваемо-жесткой натуры! - они всегда вызывают слезинку.
и вспоминаются слова сказки: ОНИ ЖИЛИ ДОЛГО-ДОЛГО, ЛЮБИЛИ ДРУГ ДРУГА И УМЕРЛИ В ОДИН ДЕНЬ...
http://nnb-nnb.livejournal.com/125423.html

• Ред: Торсунов, лекции которого приведены ниже, он не такой простой на самом деле душечка, как поначалу может показаться. У нас на форуме есть про него немного:
  тема Целитель Торсунов и Кришнаиты- http://www.uznai-pravdu.com/viewtopic.php?f=40&t=3892&start=0 Это целая империя по одурачиванию гоев Нью-Эйдж и направлению их в своё иверское русло.
  
  Как они действуют? Сначала заинтересовывают вот такими своими лекциями, и ненавязчиво приглашают на свой сайт, где 24 часа в сутки идёт уже конкретная промывка мозгов. Там у них и радио Аюрведа, и видео, и семинары, и курсы, и лекции... Целая империя там у них. audioveda.ru Вот как они вправляют мозги на потоке: http://www.uznai-pravdu.com/viewtopic.php?f=3&t=2915 (второй пост сверху про Нью-Эйдж)
  
  В своих лекциях, с которыми Торсунов ездит по стране, он говорит что лекции у него нейтральные, нравственные и не агитируют ни за какую конфессию. Он даже умышленно не отвечает на религиозные вопросы. Так и есть, но это заманка, что-бы у народа не было сразу отторжения. В конце каждой лекции он приглашает на свой мега сайт, где уже конкретно и берутся за адепта.
  
  Но, тем не менее, эти лекции Торсунова достаточно интересны, особено в плане налаживания супружеских отношений и личной жизни. Они даже временами проясняют мозги у гойских долбоёбов, запутавшихся в жизни и отношениях. К тому-же он, несомненно, обладает определенной харизмой, легкость общения с залом подкупает. Ничего плохого он в лекциях не проповедует, наоборот, - рекламирует семейные ценности.
  
  Это стандартный ход ивероалиенов - сначала дать полезную, реально помогающую информацию, и потом на этой волне затащить к себе в секту. Однако, если научиться отделять зёрна от плевел и не увлекаться, и Торунов может быть полезен гоям для общего развития.
  
  Аспирантам кафедры Иверологии на фото Торсунова лучше вообще не смотреть - будет трудно воспринять содержимое лекций.

Основная мысль - Надо пытаться сохранять семейные отношения всеми силами, беречь, культивировать их, развивать, углублять, расцвечивать...

Много лекций Торсунова здесь http://www.golosved.com/vse.html

О Счастливой семейной жизни-4. скачать лекцию
http://www.sendspace.com/file/wgjkug
Расшифровка

(немного пропустил)
Про детей, похоже.

если мужчина бросается слишком сильно, значит женщина живет слишком для себя, мало служит. И тогда она должна просто отдавать энергию. Иначе ее силой возьмут.

если женщина чувствует что мужчина слишком много хочет или наоборот отшибает, то это значит - пора заводить детей. Неконтролируемое сексуальное желание может сильно разрушать семью.

Женщина должна научиться больше любить мужа, чем детей.

Если дети получают слишком много внимания, то они становится монстрами. Детей надо любить поменьше, чтобы они начинали сами любить. И они встраивались в семью.

Чем меньше интеллекта у живого существа, тем больше оно получает внимания. Завели жучку - муж побоку.

Женщина должна свой эгоизм материнский отставить немного в сторону и любить мужа больше. Женщина всегда будет любить детей больше, чем мужа. И это аскеза - но иначе муж останется без дела и он уйдет. Этим объясняется уход мужчин из семьи в 2-3 года ребенка.


Попытки женщины подавить мужчину легкоуспешны - мужчины легкоранимы в сексуальном вопросе. Если она зачем-то ему грубо отвечает, то цели она легко достигнет. Правда счастья в этом не будет.

Дети развиваются только любовью. Все остальные мотивы - не катят.
Дальше про умение видеть в ребенке душу.
Любить - это значит поддерживать в нем главное. И немедленно это в нем развивать. Поддерживать в нем то, что развивает его. И ограничивать (очень жестко) - в том, что разрушает душу.
Ребенок должен чувствовать в родителях огромную силу, которая контролироватьего жизнь. И это ограничивается количеством любви. Чем больше любви, тем больше можно строгости, которая будет принята.

Мальчиков надо бить по заднице. Вышибать эгоизм. С доброй силой.
Девочек бить нельзя ни в коем случае. Мать мальчика тоже бить не должна.

Мальчику надо силу почувствовать. Почувствовал - и спокоен.
Мальчику нельзя уступать. Сказал - сделал. Поговорить строго.
С девочкой - строго, но ласково. Никаких силовых воздействий. Можно лишать свободы и удовольствий.
Орать нельзя ни на кого, ни натех ни на других. Унижать нельзя.

Ля! Я похоже в крайнем браке столкнулся с мальчиком в образе жены. Только силу и хотела увидеть.

Атмосферу в социуме и семье создают женщины, а не мужчины. И если нет атмосферы - то одна женщина не сможет воспитать мальчика.
Мальчик не может мать понять, когда она строго разговаривает. Это неестественно, потому что по природе женщина не должна командовать мужчиной.

Чтобы был муж - надо быть женщиной!!!!!!

Если посреди дороги растет красивая роза. Сколько она там прорастет? Да ее быстро сорвут.
Если там растет вонючая колючка? Да никому она не нужна.
Перестаньте быть вонючими колючками.

Женщина должна быть красивой и счастливой всегда. Не путем каких-то достижений, а просто всегда. Добрую и красивую всегда возьмут и с 3-4 детьми. Потому что добрая и красивая женщина - счастье для мужчина.


Отстраняться иногда - очень ценно и полезно. Это обучение женщины.
Некоторые женщины боятся отстраняться на время, хотя это и нужно.
Они слишком много хотят счастья от этого человека, поэтому привязыватся.
(пропустил)
потом она почувствует себя униженной, потом не сдержится и рубанет.


Человек должен иметь высшую цель в жизни. Она не должна быть связана с людьми.
Люди не настолько долговечны. Они могут уйти.

Отдай близкого своего человека, если его у тебя отняли.
Молись за него.
Молись, чтобы чистая и светлая любовь придет в сердце - тогда все будет хорошо.
Женщина сильная - когда она способна отдать. Сила означает способность отдать.

телегония - проблема мужиков! все тронутые. Особенно если сам гулял.

Если девушка еще не оторвалась от предидущих отношений и она во время полового акта вспоминает кого-то другого, то ребенок может быть похож на того.
Если отношения строятся постепенно и глубоко, если прошли 1 и 2 этап отношений, то женщина привязалась только к вам и телегонии не будет.

Гомосексуализм - болезнь разума. Нет разницы между алкоголизмом и этим. Надо считать его больным, вести себя правильно.

В семейной жизни все решается _очень медленно_.

Если мужчине давать слишком много секса и не культивировать его как мужчину, то есть воспитывать боевой дух, аскезы, то в нем будет циркулировать чуждая, женская энергия, и он будет безвольным. А потом и пить может начать, чтобы получать еще больше удовольствий.

Это пипец про меня, оооооо.

Чем вы больше бывшую прощать, тем больше она подпустит. А сын всегда питается энергией отца. Видит он его или не видит.

ПМС - вопрос психики. Женщина должна быть счастливой изнутри, красивой. ПМС означает - энергия счастья не выходит наружу. С возрастом надо от телесной энергии к психической подходить. От телесного счастья к психическому. Тогда ПМС не будет беспокоить.


Есть три вида кармы. 1 - легкая - он сам себе может помочь. 2 - вид - средняя - могут помочь врачи, друзья и т.д. 3 - никто не может помочь, только духовный настваник. Он может себя отвести в духовное место, просто там сесть и смотреть. Там постепенно психика будет меняться и он сможет вылечиться. Так лечатся неизлечимые болезни.

Синдром абстиненции - нехватка счастья.


Совместимость по Марсу - есть счастье в грубом сексе.
По Венере - счастье в тонком сексе. Это когда они обнимаются, и им хорошо.
По Юпитеру - одинаковые цели в жизни. Не конкретно, но общее понимание
По Луне - теплота, чувство родства в отношениях
По Солнцу - женщина способна подчиняться, а мужчина принимать ответственность за нее.
По Меркурию - хорошо разговаривать вместе.
По Сатурну - легкая жизнь вместе. Несовместимость - тяжелая жизнь вместе, а по-отдельности - легкая.

Не бывает так, чтобы была совместимость по всем планетам.
Выбирать надо совместимость по Луне. Основное.
По остальным, где нет совместимости - через аскезу. Сначала смиряться. Продолжать разумное поведение. Постепенно близость улучшается.
Тогда семья сохраниться.
Если люди способны победить личную карму, они справятся. Если хватает знаний. А если нет знаний - то не справятся.
А так вообще почти любые отношения можно сохранить.

Если разница около 20 лет - опасно. Разница в 5-8 лет (мужчина старше) - это очень сильная семья. Ровестники - опасно. Если женщина старше, то это опасно.
Сильный мужчина берет себе более молодую.

Если мужчина берет старшую, то он выбирает себе маму. Будет кризис - он вырастет и захочет стать мужем. Либо женщина сумеет перестроиться, либоон ее бросит.

80% болезней люди тащат из прошлых жизней. Их лечить крайне тяжело.
Болезни из этой жизни лечить легко.

Надо вести себя правильно и лечить.
Лечить - значит задействовать силы природы. Съездите на юг за теплотой в отношениях. Съездите на север за холодностью.

Есть один секрет: женщина неспособна видеть свои недостатки. Она так тонко устроена, что она все объяснит, и окажется в итоге хорошей.


Женщине очень трудно понять свои недостатки, это тайна природы.
Если она сможет это сделать, она станет разумной.
Два сапога пара.
До брака женщины все такие замечательные, а мужики плохие.
А в браке все гавно вылезает. И она обвиняет - это он ее такой сделал. Ага!
В природе все предусмотрено - иначе мальчики бы в девочек не влюблялись.

(АААААААААААААА!!!!!! Лекция супер!!!!!!!!!!!! Ответы на вопросы!!!!!!)

Если ты не гордишься своими делами, а просто делаешь, и не гордишься. А просто смиренно все делаешь - только тогда ты улучшишь семью.

Сыроедение - пища для лечения. Но сырая пища делает грубым сердце.
Пища приготовленная на огне делает человека мягче.
(прослушал)

Чтобы победить судьбу - не помогают развлечения, общий досуг, секс. Помогает только долбить в одну точку. Это означает молитву. Повторять, пока не придет энергия счастья.
Пробивать свою судьбу энергией счастья. Повторять, накачивать силу разума, как мускулы.
Крайне важны отношения со святыми людьми. Некоторые вещи человек не может победить сам. Он должен молиться старшим, святым. Он предается, что означает что он хочет жить правильно. Он должен свои настроем и жизнью доказать что он хочет получить помощь и имеет на это право. И тогда жизнь будет меняться.



О Семейном счастье-5.
http://www.sendspace.com/file/cbvv6d
Расшифровка лекции

Похоже ответы на вопросы, так что есть повторения.

Если в семье есть секс, то нормальное существование семьи без детей невозможно.

Сексуальные отношения копят женщине определенную энергию, которая и нужна для зачатия ребенка.

Ну скажем, 2-3 года это копится.

Про усыновление.
Женщина которая кормила грудью является матерью. И жена наставника тоже является матерью.
И наставник тоже является духовным отцом.

Без детей семья не должна существовать.

Дети дают благославление. Они приносят счастье. Особенно если атмосфера правильные. Тогда они расцветают.

Правильное отношение к жизни означает самопожертвование. То есть жить не для себя.

Если мужчина уважает окружающих - значит он уважает себя. Если он уважает жену, значит она будет его уважать.

У женщины два сильных центра - горловой и сердечный. А у мужчины - лобный и солнечного сплетения. В горле у женщины находятся эмоции.

У каждого пола есть своя сила. Женшина сильнее умом и эмоциями. М силен настойчивостью, а женщина - восприятием мира.

Женщина должна воспитывать мужа. Сначала заботиться, потом отстраниться. Заботиться, а не мучать!!!! Если разлука воспринимается как отдых, значит мучала, а не заботилась.

Человек в мире абсолютно одинокое существо. И никто не позаботится о нем. Когда человек понимает это и начинает заботиться о близких, то и близкие заботятся о нем.

Как определить, ты женщина хорошая или плохая? Посмотри на совего мужа. Если бы ты была хорошая, с сильным характером, то плохой мужчина станет хорошим за 2-3 года.

Мужчина имеет динамическую природу природу, он способен меняться.

Однако в семье мужчина зачастую деградирует! Пока он один, он спортом занимается, развивается, трудится. А женится и что? Женщина вместо того, чтобы мужчину воспитывать, отстранять его насколько нужно, она начинает вырабатывать с ним СВОЕ эго, отдает ему для наслажений свое тело. Он расслабляется и теряет себя.

Раньше мужчина особо не расслаблялся, были походы, войны. Сейчас мужикам делать нечего, жена работает, а мужики на диване лежат.

Надо просто воспитывать мужчину.

Истинное чуство собст.достоинства возникает не от того, что она ноет. Надо отдавать себя мужчине в заботе, но при этом быть самодостаточной, чтобы не нуждаться в получении от мужчины чего-то взамен. И только если он САМ хочет сделать ей безвозмездно приятное, это принимается.

Раньше люди не вступали в брак до развития себя как личности.
Развитие личности предполагает созидательную деятельность. Они копали грядки, строили дома, работали по дому.
Разум развивается только от поступков. А не от принятия услуг стиральной машины, комрьютера и т.д.
Поэтому дети и безвольные растут, у нас в культуре сейчас мало делается дел, поскольку культура потребительства.
Надо чтобы и дети ходили в секции.

Вставать рано. Обливаться водой. Молиться по утрам. Читать мантры.
Тут Торсунов прочитал Гаятри-мантру )))))))))))))))))
Читайте, говорит, мантры.

Даже если хотя бы один человек в семье этим занимается, атмосфера уже меняется.
Знающий, разумный человек всегда мягок. Он всегда говорит со всеми мягко и никогда ни на кого не давит. Он всегда дает знание аккуратно.

Знающий человек имеет мягкое сердце. Если человек ведет себя надменно, значит какие-то знания есть, но они на поверхности, не вошли внутрь.

Тут Торсунов разбирает мантру )))

Если вы как ясное солнышко, ваши родственники просветляются сами по себе, без всякого действия на них.

Нектар - амрита - он пробуждает желание жить. Он борется с тамасом - желанием смерти, нежеланием жизнь. Если у человека есть цель, он хочет жить. Так что амрита - это пробуждение жизни через появление цели. Если цель высокая, человек не имеет смерти. Цель в этой жизни это карма а следующую жизнь.

Мужики в тамасе (невежестве) пьют, а женщины - в депресии.

Женщина в своем доме - хозяйка. Она управляет всеми в своем доме. Мужем, дочерьми и т.д. Особенно тяжел конфликт между матерью и ее дочерью.
Мужикам в квартире где воюют две женшины жить невозможно, крыша едет.

Почему родители постоянно вмешиваются в дела детей? потому что дети не признают родителей старшими. Если бы признавали, родители бы отстали потому что бы знали что если надо, они всегда подойдут и вмешаются.
Самое неприятное - когда младшие не принмают старших. Если принимают, тогда гораздо лучше.

Если бог мужа дал, значит так и будет. Значит надо его ценить.
Значит надо идти так, а не бегать от судьбы своей.

Надо давать клятву перед богом - и терпеть до последнего. Потому что бог дал - значит надо.

Если есть проблемы, надо не терять задачу, а меняться внутри. И проводить внутреннюю работу с собой. Пока не простишь и раскаешься. Тот кто ушел получает конкретную задачу по карме по прощению. Тот кто остался, если он не проклинает, может не огрести карму. Хотя прощать все равно нужно.

Неправильные отношения (пока они есть) создают страдания.

"Господи, дай мне с мамой хорошие отношения" А он говорит "а я не хочу, чтобы у вас с мамой были хорошие отношения" "я хочу чтобы ты замучалась" "чтобы поняла, что с мужем разводиться не надо". Логика другая у судьбы. Судьба учит.

Веды говорят, что если год прожили - это семья
если год не прожили, но родился ребенок - это семья

Вообще свинство считать, что если живешь с человеком, то это чужой человек. Если живешь, то это родной человек.

Женщина должна допилить мужчину расписаться!!!!

Женщина как огонь, мужчина как дрова. Они все равно прогорят.
Никто не может спастись от женской силы!!! Если захочет, из под земли достанет.

(Торсунов вообще много говорит, что женщины сильнее психически!!!)

Случайностей в этом мире не бывает!!! Про выбор мужчины.

Тут анекдот про титаник и много людей, которых Бог туда собирал.

Вопрос только в том, чтобы правильно вести себя с тем, кто сам добивается руки, кто хочет отношений.

Поэтому если вы целомудренная женщина, то не "ловись рыбка большая и маленькая", а ловись "редко, но одна и большая". Но только на большую наживку!
Вторая рыбка уже не пойдет. Застрянет в горле.

Мысли между мужем и женой в едином пространстве. И никаких мыслей о разрушении брака, сомнений и мыслей о других быть не должно.

Если человек считает своего близкого человека плохим до невозможности, а потом начинает развиваться - это борьба с судьбой. И это получается. И человек меняется и становится прекрасным.

Надо серьезно к отношениям относиться!!!

Надо начинать становиться младшей для него!!!!! Если он косячит, чего-то не понимает, то надо станоситься для него молодой, послушной, смиренной, заботливой. Это очень трудный путь, но другого нет.

В каждой семье есть периоды. И не думайте, что это вас обойдет. Сатурн 28 лет. И он проходит все периоды отношений. И будет за 28 лет несколько лет холода в отношениях.
Период Юпитера 12 лет и тоже есть годик холода в отношениях.

Надо верить!!!! Будучи в холоде - надо верить, что все будет хорошо. Вот эта вера, что все вернется - и есть доброта. Это и есть доброверие.

Никогда человек который творит добро не попадает в злую ситуацию. Бог всегда сделает так, чтобы все стало хорошо.

Некоторые думают, что счастье будет всегда. Нет, это не так. Счастье - это награда. Надо в любой ситуации стараться делать все правильно, любое действие. И тогда будет счастье.

Только Бог источник счастья, и только вера Бога помогает и спасает. Без веры в Бога невозможно терпеть годы холода и пустоты. Без веры человек впадает в энергетический цейтнот и начинает винить близких во всем, хотя это не они виноваты, а просто период такой.

Счастье надо отдавать всем близким. Давай счастье близким, и им будет хорошо. Растапливай лед в сердцах. Тогда всегда будет хорошо.

Скупость сердца не дает людям быть счастливыми. Не должно быть рыночных отношений в семье. Только семейными. Отдавать свою любовь надо безусловно. Я перед Богом отчитываюсь, а не перед тобой, сколько я отдаю. Значит отдаю всю.
Если так отдавать, то благодарность будет копиться и все равно будет отдавать.

Наступает такой момент запредельный, когда они вместе они жить не могут. Это значит отношения протухли. И потом уже
Значит надо чистить отношения, чтобы они не тухли.
Кто должен служить первым? Кто меньше виноват!!! Потому что тот, кто больше виноват, его и так в омут пихают, ему сложнее.
Прими факт, что другой виноват. И начинай ему служить!
Кто сильно повредил семье, тот вообще ничего не соображает и сам он ничего не сможет сделать.
Начни восстанавливать семью сам, заботься о нем, восстанавливай семью.
А он раскаится еще не скоро, потом. И у него проснется совесть. После этого он раскается и больше так никогда не поступит!

Когда человек болен заболеванием разума, его надо останавливать, а не смотреть просто так, типа чего я лезу. В частности все разрушения семьи - это заболевание разума.
Семья - самое ценное, что есть у людей. И ее надо сохранять!!! Это защищенные дети, защищенная жизнь.






http://www.sendspace.com/file/p4kht4
Торсунов. Семейное счастье-6 скачать лекцию.

Пресказ лекции:

ответы на вопросы

Если человек гуляет, то внешние проявления любви у него усиливаются. Женщина готовит много. У мужика - морда масляная
)))))))

Не бывает "просто" дружбы между мужчиной и женщиной!!!
Все эти "производственные дружбы" являются тоже отношениями.
(он говорит более подробно)
Если женщина не может быть в интимных разговорных отношениях с мужем, она может найти кого-то на работе. "С кем-то разговаривает на работе, постоянно советуется, тусит"
Трудно мужу сердце открывать - но надо.

Нормальный мужик не будет с чужой женой женой дружить. И вообще, с женщинами дружить нельзя. Это очень греховно. Потому что это по сути тонкий секс.

Надо начать служить мужу, чтобы было проще ему раскрывать сердце.

(Мне что, перестать со всеми общаться в ЖЖ???????????АААААААА!!!! Понятно почему я раньше эту лекцию не слушал)

Все сказанное применимо и к мужикам, понятно.

(я подробно не пишу, он обосновывает)

Любовница - это девушка для отдыха. Жить с ней невозможно. Как жена она не способна быть. И фактически муж, если уходит к любовнице - он потом пойдет по рукам.
И мужик никогда не признается, что у него есть любовница. Он уже в помраченном состоянии сознания, он не признается. Так психика у мужчин работает.
Женщина - признается, у ней так психика работает.
Когда человек грешит, у него совесть пропадает. У любого, даже самого хорошего. Это болезнь разума. Надо лечить, это же ваш муж.

Если вы кого-то бросили, за это придется отвечать.

На чужих костях счастья не построишь.

Рассказывает страшную историю про женщину, которая уходила от мужиков с детьми и без в итоге замучена своей судьбой.

В общем, Бог дал мужа - живи с ним. Если отношения на нижней чакре - переводи выше. Духовностью надо заниматься.

"Какова правильное поведение для женщины около 40, никогда не была замужем и живет с мамой" - либо развивать в себе женские качества и замуж. Либо в монастырь. Женщина не должна быть одна.

Если мужик пошел по рукам - ему конец.
Каждая женщина лишает его силы воли. Вместе оин его раздербанят.
Если мужчина один - он должен заниматься духовной практикой. Либо найти себе женщину сразу. Либо, если Бог не дает - значит заниматься духовной практикой.
Ждать, пока плохая карма не кончится.
Нельзя уходить в удовольствия, жить для развлечений. Нельзя заниматься поверхностными отношениями с женщинами!!!

Очень редко показывают в фильме выскую, чистую любовь.

Мы не тело, мы душа! Жизнь прекрасна, хороша.

Жить надо так, чтобы видеть душу друг друга. Тогда секс покажется мелким, малым.

Следует знать, что если женщина мечтает о чем-то, то ей очень трудно выйти замуж. Мечты - это функция ума, причем его бред. Женщина может в мечтах сексом с духами заниматься. и будет искать себе мужа, похожего на духа, с которым сексом занимается по ночам.
И она оформляет себе идею - "он должен быть вооот таким"

(не стоит жениться на эзотеричках. С них духов стряхивать-не перестряхивать)

На которого сердце откликнется - за того и надо выходить. Не похож на мечту, зато настоящий.

Снова уверенно говорит. Что если кого-то бросишь, то в следующем браке сначала будет полгода кайфа, а потом бросят так, что мало непокажется. Бог это сделает, чтобы понял(а)!!!

Отношения портятся в браке, потому что их никто не воскрешает!!!
Есть обоснование. Сначала двое эгоистов наслаждаются счастьем эгоистов.
А позже отношения тухнут, потому что пытаются высосать последние капельки.
Поэтому отношения надо возрождать каждый раз,каждый день.
Терпеть невозможное, привыкать.
Терпеть, потому что психика мужчины - совершенно невозможная вещь для женщины!!! И обратно верно.
Терпеть приходится очень больно и тяжело.
И когда становится невозможно - человек начинает искать духовное начало, духовное решение.

Мало кто это делает. Ждут счастья, не дожидаются, расходятся. Очень много.
Потому что счастье можно только сделать.
И следующий брак будет точно такой же.

Любовь можно только создавать.
1. Все начинается с уважения. Женщина начинает кивать мужу, хотя бы даже механически. Потом закивается нормально, не волнуйтесь )
Мужчина должен учиться улыбаться жене как самой красивой. Даже если так не считает.

2.Надо достигнуть в отношениях тишины. Принимать все, даже болезни разума. "Муж пьет - да, такая болезнь." ("Жена - таролог, да, такая болезнь" это отсебятина). Тишины. Все пройдет. Если любовь будет, все меняется. Не сразу, но меняется.
Сознание мухи или пчелы. Надо переключаться к пчеле.

"Ой, в тебе столько хорошего люди замечают. А я не замечаю" Надо не видеть плохое в человеке. Надо стирать это из своей картинки. По вечерам.

Написать 60 хороших мужа качеств и повторять каждый день. И написать 30 плохих и стирать их в своем восприятии. И вычеркивать из списка. А хорошие повторять.

Секс перетягивает сердца веревкой. Не занимайтесь много сексом, если не уверены, готовы ли идти в отношения.

Сразу должно быть все хорошо (в отношениях). Если сразу все плохо - может и не стоит идти в эти отношения.

Зло никогда не одолеет того, кто творит добро.

Веды говорят - женщина не должна с подружками общаться в своей квартире. Если хочет пообщаться - пусть на улице. Не надо чтобы подружка "селилась дома". Чтобы мужчина не посматривал на нее.
Женщина именно в домашней обстановке становится красивой. Именно в домашней обстановке. Распушает перышки.

Женщина не должна позволять мужу смотреть на других женщин. Потому что если много будет смотреть - он ее бросит.
Потому что в женщинах есть эта сила - красота. И у мужиков крыша съезжает.
Девушки же знают в себе эту силу.
Значит надо мужчину воспитывать, чтобы не смотрел на чужих женщин.
Нажимать на него, чтобы не смотрел.
Надо защищать семью.
Надо иметь культуру отношений. И тогда семья не будет разрушаться.

Другие вопросы.
Дети до 3-х лет вспоминают прошлые жизни. Говорят на других языках и т.д.

До 12-ти лет детям не приходит плохая карма. И поэтому кажется что после 12-ти что-то меняется. Нет, просто ему начинает приходить его плохая карма.

Ситуацию в семье можно менять только молитвой. Садиться перед иконой святого и молиться.
Сын ничего не может дать своей матери, кроме святости.

Надо учиться доносить информацию до близких.
Мужу не надо говорить строго жене. Хотя ему кажется, что серьезные вещи надо говорить строго. У ней крыша съезжает, ей тяжело слушать. Лобный центр проваливается и все.

Надо ласково посадить, расспрашивать. И несерьезно рассказывать. Мягко так, неуверенно. Пару раз спросить, чтобы подумала. Женщина поймет.
Не надо думать, что если давишь, то глубже пройдет. Только больше отскакивает.
Нежно надо, ласково.

Женщина не должна говорить эмоционально. У мужчин слабый сердечный центр. Мужчине очень трудно это терпеть. Надо учиться спокойно, без эмоций говорить.
Разум работает только в спокойном режиме.

С кем угодно можно общаться. Но с близким человеком тяжелее всего.
С близким человеком нужнее всего.

Не колоть его, не говорить об обидах. Не давить. Не говорить что ты плохой, а я хорошая.

Мужик родился мужиком - надо воспитывать себя мужиком. Чувствуешь, что психика как у женщины работает? Ну борись за себя, развивай. Это значит карма плохая, тяжелая. Надо за себя бороться.

Если два человека встречаются долго и при этом не хотят создавать семью - значит у них очень плохая семейная карма. Они калечат жизнь друг друга.
Причем мужчина калечит женщине больше.
У женщины только небольшой период в жизни для создания семьи. Пока она красивая и т.д. И если "дружба" затягивается, женщина должна рубить отношения. Либо раскачивать мужчину, либо рубить.
Женщина должна заботиться о будущем своих детей.

Потом много говорил о том, что уводить никого из семьи нельзя. Это - чужое.


Очень хорошая лекция, реально вставляет мозги. Конечно, кое-где и жестковато. Однако жизнь и пожестче вставляет, так что спасибо ему за такое предупреждение.



Семейное счастье-7. http://www.sendspace.com/file/25dh8v
Ответы на вопросы.Продолжение.

Если ты почувствовала счастье от другог мужчины, ты просто предала своего. Как только вы в сердечных отношениях повернулась к другому - к своему наступил холод.
Это болезнь разума. Логика может говорить все что угодно - придумывать умом. Но надо просто возвращаться.
Только один выход - уходить назад к мужу.

Надо скрепя зубами вырвать этого нового из сердца. И вернуться к мужу.
И потом, после рева и страданий, сердце оттает к мужу.

Крыша съехать от минутной влюбленности съехать может у любого. Этот капкан работает в плохой карме всегда, он всегда может встретиться.

Любовь - это не развелкуха-наслаждение. Если ты в чем-то почувствовал сильный кайф от чего-то - эта штука тебя убьет! Сильные чувства - большая опасность в жизни человека. Они вас убьют.

Баня снимает напряжение.

Видиние нижних центров передает грех. Похоть. Поэтому человек не должен открывать свое тело чужим людям. И даже своим близким - только аккуратно, не рисуясь.
Интимная энергия начинает излучаться, это привлекает

Если женщина боится рожать (зачинать) детей, у нее 100% есть проблемы с вынашиванием. Значит надо лечиться, потом страх пройдет.
Если женщина хочет детей позже, то надо ждать.

У каждой женщины свое время для зачатия и надо слушать свой организм, чтобы все было хорошо.

Что делать, если мужчина все время хочет секса и не может остановиться? Значит надо ребенка делать. Третьего-четвертого-пятого. Ребенки мужчину расслабляют. Значит у женщины лишняя энергия, она их нее прет. Когда ее энергия уйдет на детей, ему станет спокойнее.

Мужика надо душить ласково, пока он женится!!! Ласково!

(А вообще лекция ненасыщенная, вот 1-4 были зашибись.)

Пока он не станет миленьким!!!! Тогда с ним можно делать все, что угодно.

Когда мужчину воспитывает мать - он вырастает эгоистичным, злым, упрямым. Надо находить мужчину-воспитателя.

Надо становиться мужчиной. Что ты за мужчина, если не можешь женщиной управлять? Надо становиться. И тогда женщина становиться женщиной.

Хочется побыть мужчиной - ну идите в бокс, поборитесь. Ну по морде хряпнут пару раз. Об маты хряпнут пару раз - и почувствуешь себя мужчиной.
Встать под холодную воду. Поголодать. С церковь сходить. Аскезы поделать. Гантели потягать.

А женщине надо учиться любить. Старушку помыть соседку. Собачку покормить. Птичек покормить. Поговорить с мамой ласково, с родителями мужа.
В бокс ходить не надо. И гантели - тоже.

Если девочку бить - она будет очень ранимая

(прослушал)

Вернуть можно любые старые отношения. Люди не хотят это делать. Они хотят идти легкой дорогой. А надо просить прощения, возвращаться. По крайней мере просить прощения надо.
Надо приходить,просить прощения.
Психический подвох - мы не понимает, за что уважают, а за что - нет.
Если придти, это не потеря уважения, а приобретения.
В таком случае унижается ложное эго, а не настоящее.

Признак благородства - просить прощения если он конечно от души. А не унижения.

То же самое: если на тебя орут - то орать в ответ не надо. Надо мягко, спокойно поговорить. Это

Если половая жизнь в браке отсутствует, а муж бросается - как заводить детей? Ну как-как - себя заставлять!!!

Когда два человека начинать наслаждаться половой жизнью безостановочно - у них может такой холод наступить в отношениях, что хоть пару лет не смогут смотреть друг на друга!. Это просто эгоизм - израсходовали весь потенциал. В такой ситуации люди расходятся.
Вместо того, чтобы сидеть и ждать, надо выращивать более высокие отношения. А то как браконьерство получается.
Опасно это очень - пресыщение в отношениях!!!
Нельзя до этого доводить.
(лекции в Томске оказывается)
Это просто потребительство. И надо учиться друг друга любить. Отдавать. И тогда будут отношения.
А впредь до пресыщения не доводить!!!

Угадайте, почему я это пишу?

Если человек хочет сохранять семью, даже если он отравлен и болен болезнью разума - то надо учиться прощать. И простить.

Оскверненные отношения - это когда один предал, а другой поддался.
И если этот второй справится - то и первый справится.
Не надо поддаваться на провокации.
Вот пересилить свою обиду - это подвиг. А бросить человека, который ошибся, осекся - это не подвиг. И Бог тебя все равно накажет за то, что бросил такого человека. И надо учиться знанию, надо знать об этом.

Мудрость жизни заключается в том, что надо изо всех сил прощать мужа. Молиться о разуме себе. И тогда он начнет чувствовать себя виноватым. А потом он раскается и вернется.
Это - подвиг! Простить. И этот человек будет тебе благодарен тебе всю жизнь.
В жизни надо хоть раз совершить подвиг! Лучше - ради Бога.

И человек который это сделал - он стал сильнее.
И это - не унижение. Тот кто смог простить - он сильный. И он не унижается. Он сильный.

В период беременности нельзя заниматься сексом - это приносит страдание ребенку.
Пока ребенка нет - лоно женщины принадлежит мужу. А когда есть - ребенку. Вмешательство мужа приносит ему боль, ведь у него тоже есть эго.

Ревность - это скупость. Так можно погубить всю жизнь. Нельзя всю жизнь злиться - это может погубить всю жизнь.
Никто не принадлежит другому. Отношения - принадлежат Богу. Если сейчас плохо и страдания - то не виноват тот, кто был фигурантом, палачом. Ошибку совешил сам. И принимать этот факт надо.
Если есть близкий человек - надо служить ему как только можно. Он - не собственность. Если такая мысль появилась - беда уже рядом.
У нас ничего своего в этой жизни нет.
Близкому человеку надо служить как только можно.

(Я пишу как могу, потому что меня это все сильно волнует)

Близким надо давать возможность уйти. С полным спокойствием и полным служением. Помогая именно ЕМУ уйти лучше. Уходящему нужна твоя помошь, любовь, забота. А не истерики катать. Ему же хуже от этого.






Предназначение жизни-5 Расшифровка лекции
http://www.sendspace.com/file/7iqovq


(6 минут прослушал)
Ответы на вопросы.
Неизлечимые болезни происходят не от кармы этой жизни, а от прошлой и предидущей.

Святой человек - это не только тот, кто полностью сжег всю карму.
Святым человеком является тот, кто достаточно развил себя, чтобы полностью контролировать себя, тело, психику, поведение.
И поэтому иногда святые могут болеть неизлечимыми болезнями, которые остались с прошлых жизней.

Так что не оскверняйте представление о святых учителях по каким-то упущениям. Это ужасно.

Продолжение темы про муху и пчелу)))) (пост был Галины вчера)

Надо переключить мышление - видеть либо нектар, либо яд. Что-то одно.

Подробно, про муху и пчелу. Торсунов жжет!!! Но за едой наверное слушать не стоит.

Самое сладкое в жизни - общение со святым человеком.

про вредные привычки
Правда находится между слов. Она находится в сердце.
Поливай его добрыми словами, и между слов будет идти правда. Тогда человек услышит ее.

"Олег Геннадьевич, как мне избавиться от мысли, что у меня есть мысль, что у моего любимого человека есть неисправимая черта. И эта мысль не дает мне покоя. Как мне от нее избавиться?" Вот если я такой вопрос услышу (хоть когда нибудь) я скажу "вы уже все сделали. Уже первый шаг сделали))) А дальше само пойдет"

Женщины очень загадочные. Они очень красивые, у них невозможно увидеть недостатки. Вот у мужа они видят все недостатки. А у себя - тщательно прячут. И сами никогда не увидят сами.
И единственный шанс для женщины увидеть свои недостатки - подчиниться воле мужа. И тогда, хоть это и очень сложно, можно со стороны увидеть свои недостатки. И тогда жизнь будет хорошей.

(отсебятина Я вот так думаю, что если женщина дурна, значит не нашелся мужик, который ее поставил к себе в подчинение, но при этом так мягко, чтобы не травмировать ее демонстацией ее же недостатков. И тогда, когда найдется тот, который возьмет ее в рукавицы, но будет любить и не сильно травмировать, тогда, за годы-годы травмы пройдут, что-то хорошее наработается и будет + больше - и не так страшно смотреть саму на себя.)

Счастье приходит как подарок!!!!

Счастье не любит приходить в сердце к тому, кто его клянчит!!!
Скупые люди клянчат.
Счастье приходит к тем, кто служит судьбе!!!

Помолись святому - он даст счастья - поедешь дальше. Почему у меня нет своего счастья сейчас? Ну будет со временем.

Если человек склонен наслаждаться, он будет хотеть!!!
Если человек склонен служить, он будет испытывать благодарность.

Начни служить человеку и ты его полюбишь!!!
(32мин. тут есть обоснование, но я не успеваю записывать)


Люди интересуются методами анализа людей по одежде, внешним проявлениям - потому что хотят быть сильнее их. Хотят господствования. Эксплуатации их.

Святые люди стараются изучать людей, чтобы видеть в них в первую очередь хорошее.
Люди желающие господствования хотят видеть изъяны и как следствие пугают людей. Они и сами в это верят.
Опять про сознание мухи.

Про всякие сиддхи - ну про то, что это видиние от мухи. И видиние искажено, как у тех врачей, которые видят плохое. Видиние идущее с помощью духов как правило шизофренично. И неполноценно. И лучше не заниматься этим?

Иногда нужно остановиться. Чтобы понять. Судьба отрывает ногу, мужа, работу. Чтобы чеорвек больше не мог бежать и получил возможность понять.

Бог дает уникальный шанс тем, у кого отнимает материальное. Человек после неизбежного этапа шока, получает уникальную возможность осознать жизнь.

Угадайте, френды, кому я хочу это повторить? :))))))))

Ценность человека заключается не в том, сколько у него конечностей. Ценность человека в том, что он победил себя.

Если человек не имеет работы, иди молись! И служи! И будет ням-ням! Так Бог сказал - будете служить и будете молится - будет вам все.
Бог дал перерыв, так используйте его

То же касается женщин без мужа, мужчин без жен и т.д.

Учитесь женственности (женщины)), мужественности, помогайте людям, развивайтесь. Двигайтесь, словом. Осознавайте по-другому. И будет вам счастье. Потом )

Скупец не может быть счастлив.
Счастлив может быть только человек принимающий реальность.



Ценность. Важно сохранить то, что слишком легко потерять... счастливая семейная жизнь.

Основная мысль, проходящая рефреном по лекциям Торсунова - Женятся для того, чтобы научиться любить. Все современные психологи дают советы , прямо противоположные Ведам, они не улучшают семейную жизнь а, напротив - ухудшают.


Торсунов.
Счастливая супружеская жизнь. Первая лекция цикла. http://www.sendspace.com/file/90qqug
Что такое любовь. Как создаётся любовь? Какие типы отношений бывают.
расшифровка лекции.
Обратите внимание - в этих расшифровках акценты расставлены 20 летним неженатым человеком. Надёргано выборочно, многое важное осталось за кадром. В самой лекции полнее и глубже. Пересказ публикуется для того, чтобы просто обозначить вехи.

Вступление - 30 мин. Торсунов кратко прошелся по источнику своих знаний - Ведам.
Теоретическая база его взглядов. Тонкое тело, душа (смерть, бессмертие души, эксперименты Моуди), карма, сила разума, чувства, желания, эгоизи, чувство собственного достоинства... Ведическая астрология?, психология. Аюрведа.

Любовь, энергия любви. Влюбленность, ложное эго.

Самое сложное в жизни - семейная жизнь.

Влюбленность двух людей - это подарок судьбы.
Когда она возникает, наружу выходит вся хорошая карма. И людям кажется - каой он замечательный! Потом они борются с окружающим миром за счастье.
Влюбленность как фаза длится от пары месяцев до максимум 3 лет.

2-ая фаза. (телесериал)
Потом хорошая карма связывается в клубок и к ней привыкают. А плохая сближается и ее становится больше видно.

Выясняется, что все хотят получать, а то что от них хотят - аскеза.
У мужчин и женщин представления о счастье разные, более того - противоположные!


Обязанности супругов по ведам - это аскеза, нужная для удовлетворения ложного эго противоположного супруга! То есть делать надо, хотя и сложно.

У мужчин сильный центр воли (в переносице), у женщины слабый. Если разговор идет от центра воли, то ей тяжело слушать. Пока карма хорошая (в медовый месяц) она готова слушать. А потом внезапно :) заканчивается. Потому что медовый месяц кончился и карма уже пришла тяжелая и ей очень тяжело.

То же самое для мужчин. Нежный спокойный разговор так приятный женщинам - аскеза для мужчины. Им тяжело. Потому что сахасрарный центр слабый, а у женщины - сильный.

С точки зрения эгоизма совместная семейная жизнь невозможно.

Лекция конечно хит!!!!

Все знают, чего им приятно, но совершенно не понимают, чего надо другим!!

Связь может быть на уровне разных психических центров, а их семь. Есть более высокие, есть более низкие, животные. Чем ниже центры, тем больше эгоизма привлекается в отношения.

Если хотя бы один центр вступает в гармонию, то это любовь. А если несколько центров - то большая )

Но человек стремится к определенному типу гармонии. И это выбирается в соответствии со взглядами, ценностями.

Чем ниже центры, тем больше страстности, тем больше эгоизма, бельше неконтролируемости. Скажем, встречаются на дискотеке.
Сильные жесткие энергии, помутнение разума. Постоянная тревога, потому что интуитивно понятно, что такие чувства закончатся, и отношения закончатся, страшно.
Быстрое нарастание влечения, сексуальное счастье в отношениях.

На сердечных центрах есть стыд, а на нижних - нет стыда. Поэтому если связь не только на нижних центрах, то сразу в постель не лягут.

Для женщины семейная жизнь - основа жизни. Для мужчины - деятельность - основа жизни.

Может ли такая семья сохраниться? Может, если пройдут через этапы очищения. 3-4 года бразильского телесериала. (комент - не совсем не про мою семью, хотя есть конечно. были еще и контакты на высоких центрах)

Мужчина воспринимает секс на копчиковом центре, женщина - на паховом.

Оранжевый центр (паховый). Он отвечает за комфорт тоже.
Поэтому женщина воспринимает любовь и через вещи тоже. Без этого она любви не понимает.
Очень сильно отношения развиваются, когда они добиваются чего-то вместе - авкртира, машина, комфорт. Правда после этого наступает кризис. Кризис потому что на высоких уровнях разные интересы: отношения к детям, к старшим

Солнечного сплетения центр: (желтый уровень)
Это когда люди сходятся на том, что они хотят жить _правильно_. Верно, честно, социально признаваемо и т.д. М выбирает девушку скромную, целомудренную, Ж выбирает добившегося социально мужчину. Такие отношения могут продлиться до конца жизни.

Сердечный центр - соединяются люди, которые интересуются работой над собой.
Любовь эта имеет совсем другую природу (любовь на всех центрах разная).
Здесь скорее дружбой могут назвать эти отношения.
Чем выше центр, тем дольше развиваются отношения.
Иногда даже они могут думать "зачем мне эта дружба, если в постель не тянет". Однако дети рождаются у всех )))

Есть сложность, что самому человеку сложно выбрать партнера. В ведах: детей ограждали от спонтанного создания семьи, от влюбленностей. Сначала родители долго изучали семью другого ребенка. Если есть совместимость, то ходили в гости, изучали интеллектуальный уровень. Тогда и женили.

Только такие семьи получаются _выше_ своей кармы. Остальные идут через влюбленность и будут огребать поровну и счастья и страданий. То есть по карме. Телесериал гарантирован.

(я не успеваю записывать, слушайте!!!)

Вторая лекция - об обязанностях мужчины и женщины.
... нету, ищите кому интересно.


Третья лекция

О семейном счастье-3
http://www.sendspace.com/file/jnjruw
расшифровка

Различия между мужчинами и женщинами, эгоизм разрушает отношения,

Есть два психических канала, отвечающие за мужское и женское. Они никак не отображаются на материальном. Идут снизу вверх параллельно позвоночнику.

Мужской канал Пингала-нади (с правой стороны) отвечает за мужское поведение - способность добиваться цели, настойчивость, волю, решимость, смелость, психическую активность, держать слово, принимать ответственность. Руководит во внешней деятельности.
У Мужчины в 3 раза сильнее этот канал работает, чем у женщины поначалу.
Солнце,
Марс,
Юпитер.

Женский Ида-нади (с левой стороны). Каналы связаны со своим глазом, ноздрей, ухом. Видно по диспропорции, какое начало сильнее.
Способность любить, интимными отношениями, чуткостью, внимательностью, заботливостью, пунктуальностью, скурпулезностью, способностью строить личные отношения с людьми, близкие отношения, семейные, любовные отношения, способностью адаптироваться к разным ситуациям в жизни.
У Женщин этот канал работает в 3 раза сильнее.

Энергия счастья идет в основном по своему каналу.

Поэтому существуют обязанности которые люди должны делать для другого. Потому и называются обязанности, потому что делать их трудно, это аскеза.

))))))
Для женщин ходить на работу - это НЕ АСКЕЗА! Это удовольствие!!! Если конечно правильно к ней относится. Работа для женщины - потому что устает дома. Для Ж четыре фактора должны быть в работе: возможность поболтать, поесть сладкое, попить чего-нибудь, возможность уйти пораньше и очень! строгий начальник. Ж не должны относиться к работе не как к зарабатыванию денег. Обязательно строгий начальник, чтобы женский коллектив не интриговал.

Для М работа это жизнь! он там живет! А дома он отдыхает - это хорошая семья. Если вы его дома щипаете, кусаете и т.д. - это плохая семья.

А кто деньги зарабатывать?
Женщина должна быть сильнее мужчины.
Реально мужчина может нормально работать психикой только в атмосфере военных действий. Ему нужен подвиг. Тогда его психика работает в режиме.
А если такой ситуации нет, то он лежит на диване. Это зависит о кличества жадности жены.
Одна из обязанностей жены является способность принять в жизни от мужчины две вещи: его интересы и его достаток.

!!!!

"Я буду жить так, как ты меня будешь содержать. А работать я буду мало, потому что надо детей воспитывать" И это правильно.

И вот когда готовить будет нечего, она скажет "ты знаешь, денежек нет, сегодня будем кушать огурчики"

))))))))) Это надо слушать. ))))))))))))))) Так лекцию читать!!!

У женщин есть такая особенность пищеварения. Они не кушают, а так, подклевывают. Поклевала у подружки, еще где-то, еще. И ей в принципе хватает. А мужчина не кушает. Мужчина жрет! Именно жрет!
))))))))))))
Если много не жрет, это не жизнь.

И чтобы мужчина понял, что жрать нечего, нужно чтобы время прошло. Он будет держаться до последнего.

Он будет ждать. Пока гром не грянет, А потом пойдет и будет зарабатывать.
То есть принятие женщиной мужа подвигнет его идти работать! Он пойдет и станет зарабатывать, постоянно развиваясь как личность!

Однако жадность женщины не дает мужчине развиваться.
Ей много постоянно надо - одежду, квартиру, машину. И вместо того чтобы подождать, идет работать сама. И она из-за своей жадности не дает ему развиваться. Мужчину надо довести!
Мужчина одно из двух - либо сражается либо спит.

Надо делать так, чтобы муж сражался.

Если мужа нет, то надо воспринять это как аскезу. Развивать женское и заботиться о ком нибудь.

У женщины есть два качества - сомосодержание - это женщину губит. Пускание энергий по правой стороне - деятельность - не дает развиваться красоте, женственности.
Опять же, если женщина культивирует в себе женское - она становится красива и хорошо выходит замуж.

аааааааа, мне сложно это писать!!!!!!!!!! какие ж все-таки тяжелые судьбы и какие ж они все-таки несчастные. Ну понятно про кого я. Делать все наоборот!!!!!!

Свой канал - он река жизни.

Если энергия идет по мужскому каналу - куда она идет? В мышцы, в психику, в здоровье, в сексуальную энергию. В мужественность. В деятельность. Для мужчины это норма.

Если мужик не работает, он становится бабой.
Если у мужчины идет энергия по женскому каналу, то он рушится как личность. Он дряхлеет, жирнеет, пить начинает (это тоже по женскому каналу).
Если мужчина крепкий, сильный, волевой, то он и здоровый будет

То же самое у женщины. Если женщина не вкладывает силы в отношения, в семью, в любовь, в заботу, в целомудрие, то река жизни ее тает
Ей хочется диссертаций, много работы, положение в обществе. Но река жизни у нее иссякает, высыхает. Она быстро устает от отношений, становится нервной, нарушается цикл, часто капризничает, становится бледной. Дом для нее становится аскезой. Она приходит - о, опять убираться, опять готовить, ей тяжело становится то, что женщина может делать с удовольствием.
И она становится больной, несчастной, некрасивой, и убитой судьбой. И мужчина первый ее бросит. И кого он найдет себе? Толстенькую и красивую. Которая не хочет работать, а хочет сидеть дома и быть красивой.

(АААААААА, как узнаваемо)

О! Слушайте сами. Тут сплошное перечисление, записывать можно каждое слово.

Дальше разговор о том, что нет в обществе воспитания.
Да и мужиков это касается.


Серьезная тема. Шуток нет. Классному мужику нужна жена. Женская обеспеченность ему не нужна.

Поэтому существует список обязанностей друг по отношению к другу. Которые надо соблюдать, чтобы семья была удачной.

Мужчина очень слаб в вопросах левой стороны - изначально.
Если он много начинает о женском думать - у него психика съезжает на ида-нади и он становится слабой личностью.

Поэтому он должен после 25 лет жениться, чтобы не гулять и не съезжать на ида-нади.

Настоящая жена постоянно стимулирует мужа, не дает ему расслабиться. И он от этого как личность развивается, крепнет.
Она все чувствует.Женщина - сердце мужа.

Есть два центра разума. Волевой центр в голове, а центр правды - в сердце.

М нужна жена. Однако жена означает - та женщина, которая может удержать мужа около себя.
Красотой не удержишь. Надо развивать отношения, углублять их


1. Уважение. Женщина уважает через то, что считает мужчину старшим!!!
Веды: разумная женщина подсознательно чувствует что надо считать мужчину старшим. Глупая считает старшей себя.
У мужчины сильный разум, у женщины сильный ум.
Слушайте!!!!
АААА! Женщина в силу ума замечает, причем кучу недостатков и записывает в трудовую книжку!!!!!! И никогда не забывает. Если женщина глупая - то муж у нее дурак. Разума в этом нет. Мужик разумен, он забывает чужие ошибки.

Слушайте! Я столько не запишу, там реально много слов.

Женщина слишком _хитрая_ чтобы себя воспитывать!!!! Мужчина если надо, меняется, а женшина - неееееет.

В итоге женщина не склонна меняться. Она имеет все с самого начала, ей надо это все сохранить.
Мальчик должен развиваться, путь мужчины это путь саморазвития, обретения качеств.

Признать мужа старшим - это аскеза!!!! Она недостатки сразу видить, все ошибки. Однако если она способна признать мужа старшим, то в нем это начинает вырастать. Если она считает себя старшей, то ему что остается - быть козлом!!!

Уважение мужчины к женщине - считать ее красивой!!!

вообще каждая женщина считает себя богиней!!! И она нуждается в мужском поклонении. То есть задача мужа - поддерживать ее в этой уверенности.

Если уважение не выполняется, то остальное не имеет значения.

Основное свойство мужчины - грубость. Однако есди жена красива, то грубости не будет.

Надо уважать ребенка в супруге!!!!!

В женщине ребенок любит кукситься, хныкать, разводить на настроение короче.

В мужчине ребенок любит топать ногами, упрямиться, кричать.
Если мужик кричит "мы будем делать так!!!! И никак иначе" - это ребенок в нем, к этому надо относиться спокойно.

(а не так, как в лекциях долбанутых психологов - типа это темная зона личности, если на нее надавить, то будет либо истерика у женщин или ор у мужиков. ЭТО БЛИН РЕБЕНОК! А они его лечить. )

ААААА!!!!!!!!!

"Через 5 минут он подойдет и скажет - а что, ты хотела по-другому?" )))))



То есть самое главное - принять его точку зрения. И высказывать свою очень аккуратно.

Слушайте, слушайте )))))

После уважения возникает верность.
Верность означает "есть что терять"
Отношения могут либо развиваться, либо тухнуть.
Развивать отношения - это аскеза. Совершать усилия на восстановление отношений.

Самое главное усилие - восстановить речевой контакт.

Когда начинаются эмоции, то заканчивается интеллект

В семейной жизни есть одно правило "ничему не удивляйся". М и Ж очень разные. Понять друг друга очень сложно. Принять - вот способ.

Обязанность женщины - сделать хорошую атмосферу.
Что в это входит? "У нас дома все хорошо. У нас дома относительный порядок. У нас дома достаточные площади. У нас дома хорошая атмосфера".
Все это - коллоссальная аскеза. Для женщины считать так - коллосальная аскеза!!!
Считать что дома порядок - очень сложно. Ее природа - замечать каждую пылинку. Однако обязанность женщины - силой разума считать что все хорошо. Иначе если она будет говорить про постоянный бардак, это просто разрушает семью. Мужчине нечего ответить на это. Это по-сути разрушает психику мужчины.

Слушайте, слушайте. Я все записать не могу.

Мужчина должен слышать от жены слова, которые дают возможность действовать!!! А говорить что квартира маленькая - а что ему с этим делать? Или в квартире бардак - это значит "я у тебя дура". А чего ему с этим делать?
Примеры фраз )))))

То есть - позитивная атмосфера.

Мужчина не создает атмосферу в доме!!! Он в ней наслаждается.
Женщина - вода, а мужчина - цветок, который растет в доме.

Примеры!!! )))))))))) Какой же он все-таки молодец. Торсунов )

Звук защишает дом лучше всего! - это к вопросу об уюте дома.

Обязанностью женщины является следить за тем, что происходит в психике мужа и детей. И рассказывать об этом мужу. Она - сердце семьи.

Женщина прилагает столько усилий к мужу, сколько нужно чтобы сохранить его в семье.

Женщина поддерживает традиции в доме, мужчина дает силу традициям.

Мужчина не может перестроить свои принципы. Он какой есть, такой и есть.
Женщина может внешне принять правила, а внутри остаться собой. Женщины пластичны.

Женщина должна открывать сердце мужу. Именно так и устанавливается близость. В близких отношениях женщина поддерживает беседу, а мужчина ее принимает.
Мужчина в общении не может быть активным.

Если женщина не общается, то она ждет, что муж будет с ней откровенно говорить - это бзик. Она терпит-терпит-терпит а потом хрясь!!!! Он сам был виноват! Терпеть значит рушить семью. Женщина должна вскрывать отношения, а не терпеть! Но нежно.

Аскеза женщины в доме - наводить порядок, а остальные безобразничают. Она протерла - муж наследил. она убрала и т.д. Только служить близким.

Женщина устанавливает правила и больше никого не третирует.

Пришел домой - она ео обнимает, то есть зомбирует ))) Потом идет ботинки ставить. Потом в душ. А то он может и забыть, ему ж нехочется. Потом - кушать. А потом спрашивает - как дела.


---

Мужчина должен быть сильным.
Мужчина должен быть аскетичным.

Мужчина не должен каждый день спать с женой.

Должен культивировать в себе спартанские качества. И держать аскезу по отношению к женщинам.
Когда мужчина приближается к женщине, он тает.

Должен спать на твердом. Обливаться холодной водой - иногда. Иногда голодать. Спать отдельно от женщины.

Тогда он будет волевым, сильным, жизнерадостным, будет иметь цель.

У мужчины только два варианта - либо иметь цель, либо бутылка.

Либо наслаждаться, либо действовать.

Большинство знают, что надо зарабатывать семье деньги.
Есть более высокая обязанность в семье - развивать семью духовно. Самому развиваться духовно.

Старый человек должен быть мудрым!!! Контролировать себя, развивать разум, работать над собой.
Молитва, вера, духовная жизнь.

Образование и знание.

Следующая обязанность мужчины - работать над собой. Если он этого не будет делать - он будет строить окружающих!!!

Мужчина должен прислушиваться к тому, что несет жена. И фильтровать -

Ответственностьперед семьей. Он должен держать свое слово.
Он должен говорить только один раз.
Он должен вести себя строго, отстраняться.
У каждой женщины есть внутреннее свойство проверять мужа на силу. Если он не сдается то она продолжает.

Женщина как река, а мужчина - берега. Женщина постоянно подтачивает берега, но и углубляет их.

Обязанностью мужчины - он должен быть старшим в семье.
Он должен быть учиться спокойным и молчаливым. Сдержанным.
Это обязанность мужчины - заставить семью уважать себя.
Женщине очень нравится, чтобы у нее был старший. Тогда ее подвижной психике будет спокойно.
Но нравится будет внутри. Снаружи она будет его подзуживать, подтачивать.

Женщина вообще постоянно рассеивает силу мужчины. А мужчина должен этому сопротивляться.

Женщина должна дома одеваться красивее, чем на улице. Она должна быть дома загадочной, интересной, прекрасной.

Сила красоты (по ведам) - ограничена. И она находится в теле. Женском теле. Если она всем показывает, открывает тело, то красота кончается.

Мужчина должен следить за собой в плане труда. Он должен трудиться за деньги, но он должен уделять внимание и время развитию личности. Развитию разума.

Только работа над собой облагораживает человека. И делает из него цветок, который всем нужен.

Мужчина имеет много обязанностей в обществе, больше чем перед семьей. Не так, как женщина.


Уф! Это самая большая и самая значимая для меня лекция. Там комментарии, я не смог удержаться.

В общем, под этим можно подписываться кровью. Если движения к этому нет - можно вообще не начинать. Другие варианты не катят.
Женщины - читайте.
Конечно лекций много и разных, не одна эта.
Но в этой ответов больше, чем в любой другой. Хорошо, я в понедельник не запичывал ее - с голоса это записать невозможно.

ОООО!
Продолжение лекции Торсунова по Счастливой семейной жизни. http://www.sendspace.com/file/dpqv5q

Супер.
(пропустил минут 10)

Любовь начинается как раз когда проходит влюбленность (отрабатывается хорошая карма) и начинаются проблемы. Вот

Не сошлись характерами. Это просто тяжелый период в жизни, вот как раз надо начинать жизнь.

Единственная возможность - когда хотя бы один меняет вектор на бескорыстное служение.
Это конечно тяжело.

Сначала второй наглеет. А что еще? Еще он начинает испытывать благодарность.
И то и другое человек не может контролировать. Благодарность будет копиться во втором.

Есть два способа проявления любви - заботиться о человеке и воспитывать(бить) его. Это оба проявления любви.


Привязанность = желание получать любовь.
Любить = способность отдавать
Бескорыстие позволяет быть способности воспитывать.

воспитание:
Ложное эго основывается на подарках. Выщемление похвал, требование подарков - это все ложное эго.
Истинное чувство собственного достоинства (=эго) делает все бескорыстно. Но потом, если он видит неправильное использование пользы, может сказать об этом.

(Так, на сегодня все, запись идет)

Там дальше про детей пошло, как клево.

Лекция супер, я слушаю в полуха, это вообще!!!! Торсунов прекрасен! Повтор в полночь, а я файл выложу поздно вечером.

АААА!!!


АААААА!!!

Анекдот про подметание плаца ломом - иллюстрация того, что да первого этапа супруги нужны не для пользы, а чтобы замучались. И наконец поняли, что надо куда-то от эгоизма двигаться.

Женщина сильнее мужчины психически.
Запретные приемы: прием женщины - бить психически, прием мужчины - бить физически.
Если женщина ведет себя очень сильно психически, обижает мужчину, то он звереет, а потом бьет.
(это немного вырвано из контекста. Хотя все равно остается правдой)
А почему это происходит. ?????? А потому что мы тупые. Мы настолько тупые, что по другому не доходит. Это все цитаты, а не мои мысли.

Нормально - это когда человек домой идет и знает, что его там принимают. Что ему там спокойно. По-настоящему, внутри.

Это - первый этап отношений!!!
При этом может быть ни поцелуев, ни объятий. Просто принятие со всеми недостатками.

Второй этап - это когда два человека служат друг другу настолько сильно, что у них возникает взаимное уважение. Из него возникает верность.

И со временем в семье возникает культура. Культура в семье нужна для воспитания детей. Детям в первую очередь нужна атмосфера, которую создают родители.

Метафора - атмосфера в доме - крыша. Она стоит на двух стенах - маме и папе. Если один из них уходит - крыша съезжает. И дети в такой семье никогда не будут счастливы.

В любой семье наступает такой этап, когда наступает полная холодность. Он может даже длиться полгода-год.
Только клитва перед богом или очень большое уважение может их сохранить как семью.

Это и есть точка вычитания кармы.
Любовь не приходит откуда-то, ее можно только создавать самим.

(???)

Детей имеет смысл заводить только когда возникнет уважение.

Третий этап - искренность.
Потому что в жизни своей я никого и никогда не встречу.

Это третий тип дружбы - близкая дружба.
От близкого друга примешь все, и можно сказать все.
Поэтому на этом этапе можно говорить друг другу (признаваться) в самых тяжелых вещах.
На этом этапе требуется очень высокий уровень чистоты. Без духовной чистоты этот этап не достигается.
Сердечный друг.



Любые отношения можно развить. Нет таких отношений, которые неразвиваемы.

следующая тема -
Совместимость.

Близок сердцу - это совместимость по Луне. Можно создать хорошую семью.
Если человек очень близок тебе, значит хорошая совместимость.
Такого человека не потащищь в постель (стыдно станет).
Ему хочется что-то сказать. Видно, что поймет и примет. И многое другое.
Если первым делом возникает похоть, то низкая совместимость.
А если есть ощущение что с ним можно всю жизнь прожить, что с ним классо - вот это совместимость по Луне.

Совместимость по Венере - это когда от человека чувство счастья. Радость. Просто хорошо.

Совместимость на нижних центрах - это как удар по паховой области. Сраху и сильно хочется секса. Секс будет, хорошим. Это неуправляемый психический удар. В отношениях возникших по низким центрам очень много корысти, манипуляции. Это очень тяжело. Совместимость есть.
Особенно тяжело, если она не равноценная - у одного больше, у другого меньше. Это ситуация подчинения, что когда сказал - сразу приказ для другого.

Если сначала секс, а потом отношения, то отношения будет построить очень сложно.

В такой ситуации строить отношения невозможно, придется разойтись на время, остыть. А потом уже строить отношения.

Строить отношения - это понять что нужно человеку нужно в личной жизни.

Отношения строить женщина!!!!

Женщина не должна давать мужчине близости, пока не построены отношения. Мужики готовы в сексу с семи лет. А женщина должна регулировать дистанцию, чтобы построить отношения до постели.

Женщина должна болтать мужчину на расстоянии, пока он полностью не созреет до постоянных долгих отношений. Если удалось создать привычку к любви.

Женщины с благородной кармой долго держат мужчину на расстоянии. А женщины с плохой кармой не могут удержаться от прыгания в постель слишком рано.

Счастье надо заслужить. Это сложно. Сохранять дистанцию.

Потому что у мужчины сначала нет влечения, у него нет любви.
Надо сначала хоть капельку любви из него выжать, она превратится в ответственность. Чем больше, тем лучше.

Все мужчины хотят пожить с женщиной (потихоньку )))), а все женщины хотят не гражданского брака, нормального, росписи.

Торсунов прекрасен!!!

Торсунов в лекции говорит очень много, я пишу меньше. Эта лекция - очень насыщенная. Кое-что стоило бы записать, но лично я это просто запомнил. Все-таки ее имеет смысл послушать.
Я выложу ссылку в первом комментарии.


Дополнение (незаписанное из) пятничной лекции. расшифровка

Торсунов - о счастливой семейной жизни.
начало - в http://eternity-scout.livejournal.com/170285.html

Горловой психический центр связан с чувственной деятельностью человека, с восприятием тонкой красоты этого мира. Именно внутренняя красота человека.

Красоту близкого человека мы видим в самую последнюю очередь.

Семья на уровне лобного центра - духовные соратники, способны вместе заниматься духовной практикой, постигать истину.

На уровне макушечного центра - они одинаково любят Бога. Их любовь уже движет вверх, к Богу, а не к друг к другу.

Любовь начинает развиваться, когда люди начинают видеть друг в друге недостатки.
То есть этап влюбленности проходит.

Любовь - это делать человеку хорошо, когда он делает тебе больно.

Когда появляются разногласия, они только усиливаются. Потому что не знают, как жить.
И они начинают друг друга учить жить!!!

(Тут про наглость и благодарность)

Нет возможности иметь счастье в отношениях, если они построены на эгоизме.

Когда не воспитываешь человека, а позволяешь ему все - это не любовь, а страх.

Ложное и истинное эго. Чувство собственного достоинства.

Принятие любых реакций и переход к бескорыстной позиции - это переход к истинному эго. Раз я делаю что-то бескорыстно и спокойно - значит я достойный человек! Это истинное чувство собственного достоиноства.
И оно также даст возможность человека воспитывать

И напряженность в отношениях станет стихать! Вся напряженность в отношениях - от боли!!!! Но когда есть возможность бескорыстно действовать, то нет никакой боли. Он понимает, что другой просто не понимает, как себя правильно вести. И он спокойно, без эмоций может ему об этом сказать. И относится ко всему спокойно, он не получает боли.

ООО, да!

У женщины есть природная нежность. А у мужчины - нет. У него есть только лесть, он может подлизываться.

Даааааа, какая у меня странная семья была. Наоборот. Шо же делать????


Женщина хочет нежных отношений к себе. А для мужчины нежность - аскеза. Поэтому женщина должна говорить мужу нежно, а если он не воспринимает, то отстраниться и успокоиться

Потому что разум не работает, когда человек напряжен!!!!!
Все действия по воспитанию, критике и наказанию надо делать из спокойствия!!! Может день уйдет на успокоиться.

Про детей рассказал - те же принципы.

Родители не должны давить на ребенка. Одни должны переломить себя и дать ему возможность стать увлеченным, то есть - разумным.

Близкому человеку надо служить, и служить бескорыстно. Появляется возможность спокойно воспитывать его. И появляется благодарность от него к тебе.

Поэтому первым этапом в любви является спокойствие в семье!!!!

То есть, в семье принимают человека. Нет желания доказать правоту, что является признаком влюбленности.

Просто умение принимать.
Принятие - мир любой ценой.

Этап притирки - это когда наступает момент, когда уже невозможно принимать. А надо вовремя получить совет привыкать, когда уже кажется невозможно.
И если это сделать, то близкий человек - у него начнет уходить плохая карма.

Судьба воспитывает нас по-разному. Но наиболее сильно - через близких людей. Чтобы человек научился другому отношению к высшим силам.
Мир не мучает нас просто так, а чтобы поняли.
Надо понять - вот задача - понять что неверно в позиции.
Удары ниже пояса. Почему люди их _пропускают_ ? Потому что судьба по-другому не может показать человеку, что пора что-то менять.
Это получают особо тупые. Женщина мужчину колет психическими ударами, мужчина женщину бьет.
Причина в том, что того кого бьют - он не делает ничего бескорыстно.

Когда есть бескорыстие, то копится благодарность в другом. Как понять, что благодарность скопилась? Когда делающий бескорыстно сядет и в отчаянии скажет что-то, а другой его поймет - значит благодарность скопилась. Тогда уже второй начнет делать какие-то аскезы, чтобы угодить первому.

Это называется первый этап любви. Любовью на этом этапе и не пахнет. Здесь может не быть интима, нежности, даже поцелуев.
Только принятие. Принимаешь - и все.
Друг к другу есть благодарность, что дома можно спать спокойно. Вот и все.
Многие не достигают этого этапа годами.

Дальше - следующий этап. Появляется уважение.

Дальше в пятницу нормально записал.

Но вот это - про этап принятия - зацепило.

Ум тренируется в мышлении, а разум тренируется в настрое!

Ну и про правильное произнесение шанти-мантр, то есть мантр, несущих счастье.

Сила разума живет только в звуке! Не в уме, не мысленно. А только в звуке!

кому интересно дальше - вот тут человек слушает лекции Торсунова и расшифровывает их.
http://eternity-scout.livejournal.com/ Он уже подсел, еще немного и - "РамаКришна".


P.S. На сайте Торсунова torsunov.ru/ru/downloads/lections.html тоже выложены лекции о семейных отношениях.

Сознание (5381 загрузок) 14.9 MB
Создание семьи (4800 загрузок) 12.8 MB
Обязанности жены (6142 загрузок) 8.4 MB
Обязанности мужа (4872 загрузок) 14.1 MB
Принципы разрушения мира в семье (5439 загрузок) 9.1 MB
Критика (4973 загрузок) 6.5 MB
Решение проблем (5681 загрузок) 14.2 MB
Внешние причины конфликтов в семье (4416 загрузок) 13.7 MB

01. Семейные узы любви (6474 загрузок) 21.6 MB
02. Стрессы в семье. ч.1 (4236 загрузок) 25.2 MB
03. Стрессы в семье. ч.2 (3794 загрузок) 27.8 MB
08. Как найти и привлечь своего идеального партнера (14148 загрузок) 17.4 MB
11. Как уберечь отношения в семье в наше сложное время (7312 загрузок) 20.1 MB
12. Правила зачатия и воспитания детей (9084 загрузок) 16.2 MB
13. Решение конфликтных ситуаций в семье (6310 загрузок) 15.4 MB

Много хороших лекций тут http://www.golosved.com/vse.html
тоже самое, но разложено по темам http://veda.net.ua/index/0-4
Книга "Законы счастливой жизни" О.Г.Торсунов http://helpsudba.ucoz.ru/load/7
фильтруйте астрологическую чепуху в книге и лекциях!

Сильный фильм о любви, о жертве, о вере...

Рассекая волны

Breaking the Waves ( «Нарушая, разрушая волны»)
год 1996
страна Дания, Швеция, Франция, Нидерланды, Испания, Норвегия, Исландия
режиссер Ларс фон Триер Lars von Trier



из отзывов на кинопоиске http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/5264/

То, как Фон-Триер показывает женщину, не показывал её ещё никто. Начиная с фильма Медея, его первого эксперимента над глубоким женским образом, он снимает воистину шедевры, которые меняют жизнь, после просмотра! Я не знаю ни одного человека, оставшегося равнодушным к фильму Рассекая волны. Кто-то не поймёт, кто-то будет шокирован, кто-то испуган, кому-то станет гадко, стыдно или больно… да всё, что угодно, но равнодушных нет и не будет!

Но смотреть кино Ларса могут не все, для этого кино нужно родится или дорасти. А большинство так никогда и не сможет понять. Это фильм о жертве, о вере, и конечно о любви. Так любить может только женщина, но так любить может далеко не каждая женщина. И спасибо тебе Ларс фон Триер за то, что ты смог показать её душу, её боль, за то, что заставил так долго плакать и так много думать. Советую посмотреть этот фильм вдвоём с любимым человеком. Пережитые чувства и эмоции поднимут отношения на новый уровень.

Меня предупреждали, что фильм может оказаться сильным эмоциональным потрясением, но я стойко смотрел его и в конце потока слез у меня не было. Но вот случилось, то чего раньше не было, даже как-то стыдно в этом признаваться, посреди ночи я проснулся и у меня пошли слезы.

Фон Триер абсолютно точно уловил и продемонстрировал, что истинная сущность Настоящей Любви — жертвенность, полная и без остатка. Любовь это не красивые позы и ничего не значащие слащавые слова, которые так любят в гламурных голливудских фильмах. Это готовность полностью забыть о себе, о своих интересах и потребностях, способность принести себя в жертву ради спасения того, кого любишь. И никто, абсолютно никто не имеет морального права на осуждение.

«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.» (1 Кор. 13:1—3)

Не менее сильный фильм этого же режиссера «Танцующая в темноте» http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/646/

Стихотворение про бабушку.
Читает Диана Козакевич
http://www.youtube.com/watch?v=EdhIfXLUPnk&feature=related

традиция осталась, напрямую браки до сих пор во многих регионах и семьях не делают, не строятся, имеется ввиду, что значит не строятся, девушка сама не устраивает свою супружескую жизнь. То, что в Индии хорошо знают, чем это обычно заканчивается.

00:13:04 И поэтому индусы над нами смеются, они говорят, что вы все время пытаетесь сначала полюбить, а потом жениться, а мы стараемся сначала все устроить для брака, не то чтоб выскочить замуж, а устроить для брака и потом посмотреть, что за человек, как бы построить отношения сначала - смотрите, разница, построить отношения и потом посмотреть, возможно ли этого человека любить всю жизнь. То есть мы стараемся полюбить того, с кем познакомились, а у нас это принято так : « Ну как это с человеком общаться, если он мне не нравится?» А как можно определить, нравится человек или нет, если вы его не знаете совсем?
Откуда критерии? То есть, понятно, у нас внутри есть система «нравится - не нравится». У нас внутри есть система «нравится - не нравится», эта система базирована на впечатлениях прошлой жизни. Ни одна материалистическая система психологии это проблемы вообще никогда не решит, нет шансов никаких! Почему? Потому что система «нравится - не нравится» базирована на пережитых впечатлениях прошлых жизней.

00:14:13 Например, в прошлой жизни ваш супруг или супруга были человеком восточного склада, таким может быть темным, такие брови может быть черные, большие, нос такой крупный, кепку носил может быть такую, может не носил, это я утрирую, но чтоб было понятно, и вы уверены, когда вы видите человека похожей внешности, если у нас было связаны большие позитивные, очень много позитивных ощущений, срабатывает просто «собака Павлова» - надо иметь ввиду, дорогие женщины и дорогие девушки. Это «нравится - не нравится», это в общем то провальный трюк.

Конечно, какая-то совместимость по прошлому между людьми должна быть, неплохо чтобы человек не сильно отличался по типу своему, внешности, голоса и так далее, от моего ощущения, каким должен быть он. Но не надо ж перебарщивать, считать, вот если мне не нравится, то счастья с этим человеком не может быть. Потому что это прошлое, в конце концов. Давайте будем серьезны. То, что вам «нравится и не нравится» - является просто рефлексом на красную лампочку. Понимаете?

00:15:18 Девушки пишут: «Ну не нравится мне, ну что, я не могу, вот вы говорите: пусть ухаживает, но он мне не нравится». А кто сказал, что должен нравиться? Зачем я клятву с вас брал, что я обещаю, помните? Клянусь отныне и навсегда знакомиться только с теми мужчинами, которые мне не кажутся потенциальными мужьями или любовниками. А для чего это? Вы думали глупость какая-то, юмор, вечер юмора у нас был что ли? Именно для того, чтоб вы не были «собаками Павлова». Девушка не должна быть «собакой Павлова», которая просто на красную лампочку отзывается. Что-то увидела похожее, что там какие-то, знаете, фоторобот! Знаете, как фоторобот составляют? Человек смутно помнит преступника, не может описать его и тогда ему показывают разные части его лица. Говорит: вот такие, брови такие? Нет. Такие? Нет. Так вот такие! Подбородок такой? Да, такой! Сразу такой. А нос такой? Нет, не такой. Вообще все, носы кончились. Так какой же? В коллекции в этой кончились носы.

00:16:27 Понимаете о чем речь? Дорогие женщины, что это ерунда на самом деле, так свято верите в то, что человек обязательно должен понравиться сразу, что потом удивляетесь. Когда он вот так сильно понравился, знаете, какой вопрос через 10 лет звучит? Так сильно понравился, так занравился сразу, все, он вошел, я поняла - это мой муж! Спрашиваем через 10 лет: ну как? Где мои глаза были вообще? Где они были? Они там и были, ты смотрела со всех глаз на него, лучше бы ты не смотрела, а то смотрела и увидела там красную лампочку, лампочка зажглась, слюна потекла, Павлов сказал: аха! И все произошло.

00:17:08 Поэтому, пожалуйста, не приводите это в довод, это очень смешной довод, немножко, в нем есть часть знания, частично знание в нем есть, человек должен в том числе нам приятен и с первого взгляда, чтоб строить отношения.

Но женщины же, девушки, вы же сами знаете, как вы выбираете, вы что так додумаете там, так докопаетесь, так уж там все провычислите про него только потому, как у него волосы тут лохматые, шапку снял, волосы не причесаны - всё! Неряха, наверное, значит, денег не может заработать, расческу с собой не носит. Выводы какие-то, знаете. Дедуктивный метод Шерлока Холмса. Все, мне не нравится он, я больше не буду с ним встречаться. Но человеку может об этом никто никогда не говорил просто, он не имеет понимания, что это правильно, просто ему не говорили никогда.
Надо иметь способность концентрироваться на хорошем. Не может быть, чтобы человек вообще не нравился, отвратителен был от начала до конца, если он не Фреди Крюгер, конечно. И то можно что-то симпатичное найти в любом человеке.

00:18:16 Поэтому надо опасаться очень сильно того, чтобы делать выбор по собственному «нравится - не нравится», но это больше относится, конечно, к первым стадиям отношений,...




01:12:06 Поэтому, нужно тело, нужно чтобы в этом теле кто-то был, нужны чувства, незашореные, понимаете? Способность оглядеться вокруг, вот такая должна быть способность смотреть вокруг и слушать. Вот этот человек, у него такие хорошие качества. Ну, в общем-то, он мне сразу не нравится, но почему с ним не общаться-то? А вдруг понравится?
Или может я его вообще не поняла просто сначала?
Он первый раз я его увидела в кедах резиновых и джинсах потертых. Я не хочу замуж за человека в кедах! Но где сказано, что он так до конца жизни будет ходить? На второе свидание согласитесь сходить, увидите - кеды исчезли. Уже что-то прикупил. Ну если мужчине никто не дает возможности сделать себя счастливой, мужчина до конца жизни может в кедах ходить и вилкой пластмассовой причесываться. Нет проблем! Зачем все эти сложности материального мира? Он может быть очень таким отреченым.

01:13:03 В том то и фокус, что при соприкосновении в начале отношений мужчина начинает расти, то есть начинает развиваться, женщина начинает раскрываться. В этом состоянии, когда один ничуть не развит, а вторая нисколько не раскрыта, вы как хотите друг другу понравиться, я не понимаю!?

Это все равно, что слепой покупатель пришел покупать нераскрывшиеся розы, примерно так. Слепой пришел за розами. Ему говорят, вот розы, пощупайте здесь. Он щупает, шишку зеленую. Это не может быть роза, роза -она, дайте понюхать. Нюхает, она же закрытая. Ну совсем бутон, представьте, только-только пробился. Он нюхает: что-то травой пахнет, вы мне что тут втираете? Траву продаете мне по видом роз? То есть. Мало того, что он слепой, у него образ розы есть. Или бывает человек, он никогда не видел закрытых роз тоже. У него зрение нормальное, он пришел и говорит: что вы мне шишку вдувает зеленую? Я у вас шишек зеленых не просил! Дайте мне роз красивых! Ему говорят - так это розы! Он говорит: издеваетесь надо мной? Я сейчас полицию позову!

01:14:03 Вот так. Даже так может быть проблема. Если девушка не раскрыла свою природу, потому что она все время ждет, что принц с рентгеновским зрением придет. Это роза! Скажет - это роза! Я вижу насквозь. Но зачем такая мистика? Просто раскройте природу и вы сама себе понравитесь, во-первых. И мужчина тоже, он вдруг видит, что раньше никогда мне такие женщины не нравились. Ну что значит нравились - не нравились?

автор: Руслан Нарушевич
Цикл: Школа истинных Леди и Джентльменов 23
http://www.audioveda.ru/audio?id=86

традиция осталась, напрямую браки до сих пор во многих регионах и семьях не делают, не строятся, имеется ввиду, что значит не строятся, девушка сама не устраивает свою супружескую жизнь. То, что в Индии хорошо знают, чем это обычно заканчивается.

00:13:04 И поэтому индусы над нами смеются, они говорят, что вы все время пытаетесь сначала полюбить, а потом жениться, а мы стараемся сначала все устроить для брака, не то чтоб выскочить замуж, а устроить для брака и потом посмотреть, что за человек, как бы построить отношения сначала - смотрите, разница, построить отношения и потом посмотреть, возможно ли этого человека любить всю жизнь. То есть мы стараемся полюбить того, с кем познакомились, а у нас это принято так : « Ну как это с человеком общаться, если он мне не нравится?» А как можно определить, нравится человек или нет, если вы его не знаете совсем?
Откуда критерии? То есть, понятно, у нас внутри есть система «нравится - не нравится». У нас внутри есть система «нравится - не нравится», эта система базирована на впечатлениях прошлой жизни. Ни одна материалистическая система психологии это проблемы вообще никогда не решит, нет шансов никаких! Почему? Потому что система «нравится - не нравится» базирована на пережитых впечатлениях прошлых жизней.

00:14:13 Например, в прошлой жизни ваш супруг или супруга были человеком восточного склада, таким может быть темным, такие брови может быть черные, большие, нос такой крупный, кепку носил может быть такую, может не носил, это я утрирую, но чтоб было понятно, и вы уверены, когда вы видите человека похожей внешности, если у нас было связаны большие позитивные, очень много позитивных ощущений, срабатывает просто «собака Павлова» - надо иметь ввиду, дорогие женщины и дорогие девушки. Это «нравится - не нравится», это в общем то провальный трюк.

Конечно, какая-то совместимость по прошлому между людьми должна быть, неплохо чтобы человек не сильно отличался по типу своему, внешности, голоса и так далее, от моего ощущения, каким должен быть он. Но не надо ж перебарщивать, считать, вот если мне не нравится, то счастья с этим человеком не может быть. Потому что это прошлое, в конце концов. Давайте будем серьезны. То, что вам «нравится и не нравится» - является просто рефлексом на красную лампочку. Понимаете?

00:15:18 Девушки пишут: «Ну не нравится мне, ну что, я не могу, вот вы говорите: пусть ухаживает, но он мне не нравится». А кто сказал, что должен нравиться? Зачем я клятву с вас брал, что я обещаю, помните? Клянусь отныне и навсегда знакомиться только с теми мужчинами, которые мне не кажутся потенциальными мужьями или любовниками. А для чего это? Вы думали глупость какая-то, юмор, вечер юмора у нас был что ли? Именно для того, чтоб вы не были «собаками Павлова». Девушка не должна быть «собакой Павлова», которая просто на красную лампочку отзывается. Что-то увидела похожее, что там какие-то, знаете, фоторобот! Знаете, как фоторобот составляют? Человек смутно помнит преступника, не может описать его и тогда ему показывают разные части его лица. Говорит: вот такие, брови такие? Нет. Такие? Нет. Так вот такие! Подбородок такой? Да, такой! Сразу такой. А нос такой? Нет, не такой. Вообще все, носы кончились. Так какой же? В коллекции в этой кончились носы.

00:16:27 Понимаете о чем речь? Дорогие женщины, что это ерунда на самом деле, так свято верите в то, что человек обязательно должен понравиться сразу, что потом удивляетесь. Когда он вот так сильно понравился, знаете, какой вопрос через 10 лет звучит? Так сильно понравился, так занравился сразу, все, он вошел, я поняла - это мой муж! Спрашиваем через 10 лет: ну как? Где мои глаза были вообще? Где они были? Они там и были, ты смотрела со всех глаз на него, лучше бы ты не смотрела, а то смотрела и увидела там красную лампочку, лампочка зажглась, слюна потекла, Павлов сказал: аха! И все произошло.

00:17:08 Поэтому, пожалуйста, не приводите это в довод, это очень смешной довод, немножко, в нем есть часть знания, частично знание в нем есть, человек должен в том числе нам приятен и с первого взгляда, чтоб строить отношения.

Но женщины же, девушки, вы же сами знаете, как вы выбираете, вы что так додумаете там, так докопаетесь, так уж там все провычислите про него только потому, как у него волосы тут лохматые, шапку снял, волосы не причесаны - всё! Неряха, наверное, значит, денег не может заработать, расческу с собой не носит. Выводы какие-то, знаете. Дедуктивный метод Шерлока Холмса. Все, мне не нравится он, я больше не буду с ним встречаться. Но человеку может об этом никто никогда не говорил просто, он не имеет понимания, что это правильно, просто ему не говорили никогда.
Надо иметь способность концентрироваться на хорошем. Не может быть, чтобы человек вообще не нравился, отвратителен был от начала до конца, если он не Фреди Крюгер, конечно. И то можно что-то симпатичное найти в любом человеке.

00:18:16 Поэтому надо опасаться очень сильно того, чтобы делать выбор по собственному «нравится - не нравится», но это больше относится, конечно, к первым стадиям отношений,...

автор: Руслан Нарушевич
Цикл: Школа истинных Леди и Джентльменов 23
http://www.audioveda.ru/audio?id=86

ИСТОРИЯ ОБ УРОДЛИВОМ КОТЕНКЕ

Мир, увы, не всегда спасает красота. Мы правильно живём в этом мире, если правильно любим его. Каждый обитатель нашего дома, в котором жила и я, знал, насколько был уродлив наш местный кот.

Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба за выживание, поедание «чего подвернётся» и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого неизгладимые следы.

Уродливый кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать тёмно-серым полосатым котом.

У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: «До чего же Уродливый кот!». Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него бутылки и камни, чтобы отогнать подальше и поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.

Удивительно, но Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию.
Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то — он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Но, однажды на Уродливого напали соседские собаки. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок, дрожа от страха и боли. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб.

Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой и больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо. Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала… мурлыкание! Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке любви! Возможно, о капельке сострадания…

И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях.

Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и безпредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка. Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному — любить, как Уродливый кот…

Однажды ты встретишь ее и поймешь, почему с другими не получилось. плакат

Пишет Лада Черкасова (ladolado) http://ladolado.livejournal.com/128464.html
2013-02-09 16:37:00

Любовь или "сухота"

Сильно отозвалась мысль Озара Прозорова из книги, цитирую с позволения пана автора smelding

Честно говоря, знакомство с любовными заговорами может не на шутку удивить нашего современника, привыкшего к совершенно другому отношению к этому «самому светлому чувству» ... В годы юности авторов была популярна песенка о том, что «жениться по любви не может ни один, ни один король». Совершенно так же обстояло в древней Руси, где князья «женили» своих сыновей на дочерях князей-союзников или «брали» соседскую княжну за своего сына. И это началось не при христианстве – «Олег привел Игорю жену из Плескова».
Как многие обычаи старой Руси, представление о любви, как вещи браку совершенно параллельной, сохранилось у крестьян. Молодые зачастую просто не видели друг дружку до свадьбы. Им желали «совет да любовь» гости на свадьбе, но, во-первых, это было только пожелание – все это предполагалось в возможном и желательном будущем, но никак не предполагалось в настоящем. Во-вторых, даже в пожелании любовь шла второй после «совета» – то есть способности договариваться, жить в мире. «Стерпится – слюбится» – вот народная формула супружеской любви. Кстати, пресловутые Петр и Феврония именно такую любовь и демонстрируют, в начале их отношений ни о какой любви речи нет, князь пытается обмануть лесную ведунью, а та на всякий случай оставляет его недолеченным, справедливо – как выяснилось – ему не доверяя. Основывать же брак на любви никому и в голову не приходило: «Любовь зла – полюбишь и козла», что же теперь, за козла замуж идти?

Чувство, сильное, неуправляемое, способное разбить давным-давно сложенный сговор семей, решивших породниться, доброй силой никто не считал. «Любовь – зла» – говорили в самом прямом и буквальном смысле. Зачастую это чувство и любовью-то не называли. Про любовь поп в церкви толкует, а это… «То, что мы называем любовью – писал Владимир Даль – простолюдин называет порчей, сухотой, которая должна быть напущена». От этой самой порчи, тоски, сухоты, кручины, томления, короче говоря, от этой хвори вели к знахарям – отчитывать.

Очень показательно в этом отношении столкновение двух взглядов на любовь – старого, сохранявшегося в народе, и модного, вычитанного в переводных романах – в пушкинском Евгении Онегине:
– И, полно, Таня! В эти лета
Мы не слыхали про любовь;
А то бы согнала со света
Меня покойница свекровь. –
"Да как же ты венчалась, няня?"
– Так, видно, бог велел. Мой Ваня
Моложе был меня, мой свет,
А было мне тринадцать лет.
Недели две ходила сваха
К моей родне, и наконец
Благословил меня отец.
Я горько плакала со страха,
Мне с плачем косу расплели
Да с пеньем в церковь повели.
И вот ввели в семью чужую...
Да ты не слушаешь меня... –
"Ах, няня, няня, я тоскую,
Мне тошно, милая моя:
Я плакать, я рыдать готова!.."
– Дитя мое, ты нездорова;
Господь помилуй и спаси!
Чего ты хочешь, попроси...
Дай окроплю святой водою,
Ты вся горишь... – "Я не больна:
Я... знаешь, няня... влюблена".
– Дитя мое, господь с тобою! –
И няня девушку с мольбой
Крестила дряхлою рукой.
"Я влюблена", – шептала снова
Старушке с горестью она.
– Сердечный друг, ты нездорова.
"Оставь меня: я влюблена".

Основывать брак вот на этом, на «тошно», на «рыдать готова»? Брак «по любви» – тогда сказали бы «брак по тоске» – и не выговоришь! Сейчас это господствующий тип брака в России и всех белых странах. Зачастую недолгие, зачастую бесплодные, и уж в большинстве случаев определенно малодетные – браки по тоске. Не скажешь точнее.

// Прозоров Л., Калинкина Е. Вещая Русь. Языческие заговоры и арийский обряд. М.: Эксмо, 2012. С. 287–291.
Выделения в тексте - мои (Лада), в стихе - авторские.

Лада: хочу еще добавить, что помимо выбора супруга "по сухоте", часто наблюдаем также разводы и измены "по сухоте". "Ну полюбила я другого! Сердцу не прикажешь" - в современных понятиях это веский довод для разрушения семьи, а стоит ли ожидать другой судьбы для новых отношений?..

Песня есть народная:

"Сухотушка-сухота...
приневолила любить
чужемужнюю жену,
приневолила таскаться
по чужой стороне.
Чужемужняя жена
мне сударушка была,
а своя шельма-жена -
полынь горькая трава"... Возвышенное, возвышающее чувство!

musya_martin
9 февраля 2013, 19:58:29 UTC сегодня

да! я понесу это в массы!
от себя могу добавить следующее - (это я как-то писала реферат по исландским сагам), так вот в древне-норвежском языке не существовало слова "любовь" в современном понимании. Существовало 2 слова - одно, с положительным окрасом, обозначало отношения в семье, которые сложились после заключения брака. ну и другое, с отрицательным, типа русской "сухоты", означало внезапное чувство, из-за которого, как правило и случались распри между кланами :))) (это не я, это Стеблин-Каменский пишет)

polyanki
9 февраля 2013, 13:54:12 UTC

У меня есть подозрение, что в какой-то момент просто произошла подмена понятий. Сейчас под любовью в большинстве случаев понимается разыгравшийся эгоизм и жажда обладания. Отсюда и тоска, и сухость. А любовь как бескорыстный дар, как благословение, вызывает недоуменные взгляды. Но все-таки я очевидно принадлежу к числу безумцев, поскольку говорю, что понимаю любовь не как слезы и тоску, а как праздник и вдохновение, она окрыляет и ей хочется делиться со всеми, за нее хочется благодарить мир. А скорбь это эго, ничего общего с любовью не имеющее.
А так, как пишет автор по мне тоже не вариант, какое-то надругательство, эксперимент над двумя существами. А если не слюбится, что тогда? Такую установку я часто слышу от яростных сторонников ведического подхода, только они как-то упускают тот факт, что Индия почему-то занимает второе место в мире по числу суицидов. Умение правильно и дальновидно подобрать супруга(у) очень сильно зависит от общего уровня культуры общества, от уровня и глубины знаний, а иначе это прямой путь к трагедии.


http://ladolado.livejournal.com/128464.html

Зачем я кормила грудью умирающего ребёнка


Так уж суждено мне было на роду стать мамой особенного ребёнка. У меня две славные дочки, которых я кормила грудью до 3,5 лет. Я сама, консультант по грудному вскармливанию, помогаю мамам налаживать кормление грудью. Мой долгожданный сын родился с множественными пороками нервной системы. Я знала о его состоянии ещё до рождения, поэтому подготовилась как могла.


Узнала, где оперируют таких детей, в какой из больниц наилучшие условия для ухода за такими детьми. Я не буду углубляется в особенности нашего диагноза, скажу лишь одно, дети с такими пороками долго не живут. В общем, я знала, что у ребёнка бесперспективное будущее. Но ведь он сейчас то жив, и потребности у него есть. Он хочет быть с мамой, он хочет сосать грудь, он хочет чувствовать безопасность и заботу. Вот именно поэтому, я без колебаний сказала себе, что такого ребёнка ещё важнее кормить грудью.


Когда мамы принимают решение кормить грудью, они знают, что грудное молоко способствует формированию хорошего иммунитет, формирование всех систем организма. Дети на грудном молоке добрее, умнее, лучше, здоровее. Можно этот список и дальше продолжить.


А зачем кормить грудью того, кто никогда не станет здоровее, умнее, лучше, то кого просто не станет и очень скоро?


Для меня этот ответ на этот вопрос очевиден. А разве такой ребёнок не нуждается в любви и заботе? Если его списали врачи, то и я как мама, должна тоже его списать? А он сосёт титю и мило улыбается во сне, несмотря на трубочки и катетеры, установленные хирургами после операции. Я его очень люблю.


«Прости малыш, что тебе пришлось проходить все это. Что я как мама могут сделать? Я не могу изменить ту ошибку в закладке твоих органов которая произошла, я не могу сделать тебя здоровым, но я могу любить тебя и быть с тобой до конца. Тебе легче, когда ты сосёшь грудь, а это главное. Я должна быть сильной, чтобы помочь тебя. Ведь если я потеряю надежду, если я перестану тебя любить, то у тебя не будет никаких шансов прожить свою маленькую жизнь комфортно».


Я зачала. Я родила. Я кормлю своего ребёнка - это неразрывная естественная цепочка. Для меня не будет по другому. Я много раз за год, который прожил мой сын, слышала от врачей: таких детей надо оставить, бессмысленно кормить такого ребёнка. Какой цинизм. Как я могу предать малыша, если я его родила, на мне лежит и ответственность, я принимаю решения. И знаю, что мой малыш нуждается в любви и заботе. Знаю, что сося мою грудь ему легче, что молоко помогает ему справиться с болью, с побочными действиями медикаментов. Знаю, что мои руки дают его ощущение безопасности.


Малыш я не брошу тебя. Не бойся. Я буду рядом всегда-всегда! Не бойся!


Все материнские чувства малыш ощущает на себе буквально каждой клеточкой своего организма. Материнская любовь и печать, поддержка и гнев - все это ребёнок впитывает и с молоком тоже. Малыш, чтобы тебе было спокойно, я держу тебя в руках, иногда я плачу, но я люблю тебя, ты чувствуешь это! Когда настал момент, что прикладывать к груди стало невозможно, ребёнок не мог сосать в принципе, я без колебаний продолжила кормить его сцеженным молоком через зонд. Да было тяжело и сидеть рядом с малышом, давать ему бесконечный набор лекарств, проводить кучу манипуляций с трубочками и катетерами.


Малыш тебе так плохо, я облегчу твою боль. Сделаю все что могу!


В морозилке пластиковые баночки, с простой надписью «для Пащенко», специальная сумка-холодильник для доставки молока в реанимацию. Редкие встречи с малышом. Что еще мама может сделать в такой ситуации. Уже нет надежды. Ну и что. Я есть, я человек, я мама, я целая вселенная для маленького умирающего мальчика. Малыш это молочко для тебя. Тебе даст его через зонд тетя в белом халате, малыш я люблю тебя. Дрожащими руками пишется надпись на баночке «для Пащенко», как знать может это в последний раз. Доктор говорит, что молоко уже не нужно, ребёнка кормим только внутривенно, шансов нет. Уже пора прекращать лактацию, уже не нужны баночки с надписью, уже можно отдавать молокоотсос А если шанс все таки есть, а я его не использую, как я буду потом кусать себе локти за принятое необдуманно решение? И опять в холодильнике на полочке новая баночка, еще одна , еще одна.


Малыш мы с тобой, папа и мама рядом, не бойся, там тебе будет хорошо. Вот тебе наша любовь. Спасибо, что был рядом с нами целый год.



http://www.domrebenok.ru/blog/zachem-ya-kormila-grudyu-umirayushchego-rebyenka-/index.php

"Если любовь взаимна..."
7 июн, 2013 at 8:52 PM
maya_andronova

Недавно вКонтакте у одной юной девушки на странице я наткнулась на одну открытку. Знаете, сейчас такие гуляют?
Дочитав её до конца, я сначала опешила, а потом развеселилась, и стала загадывать своим близким как загадку.
Нагоняя интригу, должна сказать, что в возрасте этой девушки, лет в 17-18, мой образ любви примерно таким и был, как в этой открытке написано. А сейчас, с возрастом и опытом, я поразилась его несуразности и сбиванию ориентиров...

Если вы любите загадки, то прежде чем открывать убранное под кат, напишите в комментах ваше продолжение фразы. Только чур: кто знает - не подсказывать! И давать только свои собственные ответы, от души.

Открытка была такая:
"Если вы любите, а вас нет - отпустите.
Если вас любят, а вы нет - оцените и присмотретсь.
Если любовь взаимна - ..."
Вот что, как вы думаете, написано вместо троеточия?


Нужно сказать, что все взрослые, которых я опросила, выступили примерно в одном ключе.
Романтичные девушки предлагали "отдаться чувствам", "наслаждаться", "радоваться", "быть счастливыми".

Моё первоначальное предложение совпало : "радуйтесь и живите" -
ну то есть в смысле - пользуйтесь, делайте что-то хорошее друг с другом, при поддержке друг друга.

Один замечательный мужчина и одна прекрасная решительная женщина-руководитель в один голос сказали: "Женитесь!"

Все такие предложения... Жизненные и здравые.

Но написано там было : "Если любовь взаимна - боритесь"

Я просто обалдела: с кем? за что? Друг с другом? Или создавать ситуации, в которых нужно будет спасать, сражаться (а иначе - как?)?

Одна моя немолодая приятельница, у которой своя личная жизнь не складывается, но она много пар наблюдает со стороны, принялась было меня убежадть, что да, это правильно, бороться нужно. Но даже и её смутило слово "боритесь", было ощущение, что оно не полностью подходит, и в итоге мы сошлись на том, что создатели открытки могли иметь в виду "если любовь взаимна - трудитесь" (потому что вот это - правда, отношения - это большой совместный труд), но, как говорится, получилось то, что получилось..

И очень запали в душу слова одной участницы нашего Внутреннего круга, хочу процитировать полностью.

В ответ на мою загадку о том, как продолжить фразу, она ответила:
"Я знаю продолжение. И теперь я начинаю понимать о чем это.
Если бы не знала - продолжила бы (эта фраза всплыла вперед ответа, который я знаю) - любите и берегите друг друга!"

В ответ на моё "С кем бороться?.." она так рассказала:

"Ну явно не друг с другом )) Как мне видится.
Хотя, чего уж лукавить, грешна! Было, что и друг с другом боролись (бодались).

Я как-то разговорилась с папой одной из моих подруг. У них (у этого папы с женой) четверо взрослых детей. На тот момент уже были и внуки школьного возраста.
И он мне тогда сказал, что долгая и счастливая семейная жизнь - это каждодневный труд. И труд двоих!
Тогда я, конечно, закатила глаза, мол, вот еще!
Ведь для меня тогда "трудиться" было равно "впахивать". Ну это как не вести, например, хозяйство, а тащить его.

А сейчас "трудитесь" - это скорее именно то, что у меня понимается под "боритесь".

И я поняла, что, желая выразить главное, и я бы сейчас сказала её словами: если любовь взаимна - любите и берегите друг друга!
И хорошо бы всё-таки и самим это понимать, и нашему юному поколению доносить это вовремя, и правильными словами. Чтобы не набивали лишних шишек и не разбивали сердца в борьбе непонятно с кем и за что. И без того любовь - дело трудное...



kilaria
7 июн, 2013 17:53 (UTC)
предполагается что будут трудности но любовь их победит. то есть борьба трудностей против любви.
а когда я была молодая вот такая то считала что любые трудности можно решить не трудом а именно взаимной любовью. мол если любовь есть то все автоматически будет хорошо ведь она победит все невзгоды.

... наивная была дурочка. все эти фильмы про любовь и разговоры о любви. Я такое сравнение привела когда поняла не правильность образа. Вот тебе с детства все обещают подарок- ЛЮБОВЬ. ЧТо она ТАКАЯ что АХ. Что любовь если есть то мужчина горы свернет ради любимой. Что главное ВСТРЕТИТЬ. Вся жизнь молодая была пропитана вот этим ОЖИДАНИЕМ встречи. Ожиданием большого подарка от жизни... А когда пришло оно...то пришло понимание что это совсем даже не подарок, а совсем наоборот. И такое разочарование...жуткое просто....Как будто весь год рассказывали какой классный подарок подарят на день рождение, какой он красивый, как я буду радоваться ему....А подарили паука в коробке за которым надо еще и ухаживать чтобы не помер....Вот примерно такие чувства крушения образа были.

Ну и естественно как он мог помочь то...Изначально совершенно не верный посыл. Ну и из образа борьбы вытекает что любовь она может пройти и тогда ничего не сможет побороть трудности. Тут в образе некая пассивность жизненная. Что я бессильна перед трудностями...Что только любовь...и дальше по списку...

То есть нет ощущения что я хозяйка своей жизни. Не пройденный переход в хозяйку. В том образе с борьбой хозяйка и победитель- любовь. И там где любовь (читай страсть и влюбленность, ведь настоящая любовь как раз иная), там и победа...Вот и меняют мужей-жен, имеют любовниц и прочее. Любовь ведь "все преграды побеждает"..а я так. рядом постою покайфую от любви.


"любовь не вздохи на скамейке...".


да, лаконично и понятно
кто согласен - откликнется, а любовь - дело наживное

Про смски мужьям:)

Оригинал взят у sofimam в Про смски мужьям:)

Раз:

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как одна, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

Два (http://chesnova.livejournal.com):

Сегодня муж разбудил меня в какую-то несусветную рань, прикоснувшись губами к щеке. В воздухе повис аромат Angel Schlesser. Мой любимый запах.
Протерев глаза, я посмотрела на мужа. Он плакал.
- Спасибо за подарки...

Даже не знаю, что его так растрогало. Пузырек с Angel Schlesser. Или спортивная форма для занятий в фитнес-клубе. Или тюльпан, нарисованный Дашей на ватмане. Или Гришины цветные ладошки, приложенные к листу бумаги с надписью "С днем рождения, папа!"

У нас очень чувствительный папа. И сильный: он не боится казаться слабым и не стыдится своих слез. У него большая потребность в любви, а я порой забываю, что любовь - это не только взаимопонимание и близость. Иногда это просто слова ("я люблю тебя!"). И влечение - яркое, физическое, заметное ("я хочу тебя!").

Жизнь научила меня тому, что мужчины любят не только глазами. Ушами тоже любят. И они тоже хотят чувствовать, что желанны.

О том, что наболело, видимо, у многих мужчин, мой муж написал в своем "мужском взгляде" в нашей третьей (еще неоконченной) книжке:

"Представьте себе мужа, находящегося на работе. Его прессует начальство, у него не стыкуются дела, срываются намеченные планы. Под конец трудового дня все становится окончательно паршиво, и тут приходит смс-ка от жены: «Гречка, молоко, хлеб, яйца».

Бесчувственный список того, что надо купить вечером в магазине обрывает внутри все и напрочь. И на поверхности прямого, безыскусного мужского сознания появляется мысль: а любят ли меня по-настоящему? Ждут ли меня, собственно, дома? Или там больше ждут гречку, молоко, хлеб и яйца. И я нужен только для того, чтобы все это принести?

Я уже предвижу взрыв возмущения у милых дам – мол, а жене-то как живется? Лучше? Она ощущает себя любимой и желанной? Или больше домработницей, кухаркой и загнанной лошадью? Все вы, мужики, эгоисты, только о себе и думаете…

Жене тоже несладко, я знаю. Но, согласитесь, как сильно изменилась бы та смс-ка, если бы в нее добавили лишь одно слово: «Любимый! Гречка, молоко, хлеб, яйца». Всего одно слово, а у мужчины уже крылья за спиной вырастают. А если еще три прибавить: «Любимый! Гречка, молоко, хлеб, яйца. Жду тебя дома!». Да домой уже лететь хочется!

Ну а если в качестве «бантика» приписать «Любимый! Гречка, молоко, хлеб, яйца. Жду тебя дома, изнемогаю, хочу!», он лишится последних проблесков рассудка и притащит своей ненаглядной не только продукты по списку, но также шампанское, цветы и шоколадку. А потом (после реализации «изнемогаю, хочу»), еще теплый, исполненный благодарности, сделает для нее ВСЁ - чтобы она ни попросила.

Ну что? Разве трудно прислать такое послание – даже если на самом деле вам нужны только гречка, молоко, хлеб и яйца?..

Метки:собираем силу

Основная семейная трагедия современности - это белые мужчины и женщины, проведшие всю жизнь в поисках "единственной и вечной любви" и угасающие в одиночестве бесплодной старости (чуть лучше - с единственным, рождённым "для себя", оранжерейным растением)

Между тем кинематограф и литература раз за разом предлагают нам сюжеты о юных девах, бегущих навязываемого им брака с "нелюбимым". Подлее только постоянное "обличение ксенофобии" в задыхающемся от передоза толерантности мире.

Брак по расчету - ужас? "Стерпится-слюбится" мерзость? Ну так значит т ы, мой читатель, мерзость и ужас - потому что абсолютное большинство твоих предков ВСЕГДА сходилось по расчету (не обязательно деньгами, конечно - может, "за Меланьей-то Фрол Федотыч три сундука приданого дает да лошадь с телегою, да покосы за Рытвинкой", а может, "Всеволод-то молодой собою и не красавец, да у его отца дружины - реку веслами вычерпают. И Киев про нас позабудет, и половцам окорот дадим") и ВСЕГДА строили жизнь по стратегии - "стерпится-слюбится". Кстати, Пётр и Феврония православные - они именно про это. Про "стерпится-слюбится".

Ещё раз - абсолютное большинство твоих предков сошлись по расчету. Чаще - родительскому, не своему. Благодаря этому ты живёшь на свете. У человека тупо НЕТ ВРЕМЕНИ на бесконечные поиски "того, которого я всегда жду". Или той, не суть. Не настолько длинный у гомо сапиенсов репродуктивный период.

Авторов этих романов/сценариев я бы ссылал в страны третьего мира, где брак по родительской воле - насущная реальность. Пусть там с перенаселением борются, мудаки.






http://smelding.livejournal.com/690781.html?page=2#comments

Основная семейная трагедия современности - это белые мужчины и женщины, проведшие всю жизнь в поисках "единственной и вечной любви" и угасающие в одиночестве бесплодной старости (чуть лучше - с единственным, рождённым "для себя", оранжерейным растением)

Между тем кинематограф и литература раз за разом предлагают нам сюжеты о юных девах, бегущих навязываемого им брака с "нелюбимым". Подлее только постоянное "обличение ксенофобии" в задыхающемся от передоза толерантности мире.

Брак по расчету - ужас? "Стерпится-слюбится" мерзость? Ну так значит т ы, мой читатель, мерзость и ужас - потому что абсолютное большинство твоих предков ВСЕГДА сходилось по расчету (не обязательно деньгами, конечно - может, "за Меланьей-то Фрол Федотыч три сундука приданого дает да лошадь с телегою, да покосы за Рытвинкой", а может, "Всеволод-то молодой собою и не красавец, да у его отца дружины - реку веслами вычерпают. И Киев про нас позабудет, и половцам окорот дадим") и ВСЕГДА строили жизнь по стратегии - "стерпится-слюбится". Кстати, Пётр и Феврония православные - они именно про это. Про "стерпится-слюбится".

Ещё раз - абсолютное большинство твоих предков сошлись по расчету. Чаще - родительскому, не своему. Благодаря этому ты живёшь на свете. У человека тупо НЕТ ВРЕМЕНИ на бесконечные поиски "того, которого я всегда жду". Или той, не суть. Не настолько длинный у гомо сапиенсов репродуктивный период.

Авторов этих романов/сценариев я бы ссылал в страны третьего мира, где брак по родительской воле - насущная реальность. Пусть там с перенаселением борются, мудаки.





Есть в Индии понятие стадий любви ( в КамаСутре описано), так вот молодеж останавливается на первых трех-четерех (
1.Влюбленность (стадия привлечения)
2.Привыкание (стадия насыщения, далее пресыщения)
3.Ссоры (стадия отвращения)
4.Терпение
5.Служение
6.Дружба
7.Любовь) пунктах, расстается с одним представителем, находит нового и по кругу. Тогда как в традиции Терпению, Служению обучают с детства, а там до любви уже не далеко. Стерпится-слюбится, так оно и есть, когда начинаешь узнавать своего мужчину/жену. Идеальный вариант конечно по взаимной привязанности, но даже Семенова тут пишет "семерых спроси-шестеро бровью поведут". И сколько в истории/былинах преданий о том как утопилась, только бы не другой? Так что по расчету оно как говориться "Батюшка, меня золотошвейку, чернавкой не просватает" надежно, но по любви - сквозь тернии к звездам. Мне кажется, что это особый путь, другого рода служение, что ли...






Более двадцати лет работаю семейным психотерапевтом. Не устаю повторять, что браку "по любви" чуть больше ста лет. Это время модерна. Брак "по любви" привел к концепции "нуклеарной семьи". Это когда место прародителей занимает государство. Разрушение традиционной семьи - это плата за индустриализацию. Количество разводов выросло в разы. А количество счастливых семей, в лучшем случае, осталось таким же. С точки зрения, семейного психолога, культ "брака по любви" - сомнительное изобретение.






К сожалению, в нынешних социально-экономических условиях брак по расчету не реализуем почти так же, как и брак по любви. Точнее, труднореализуем.
1. В силу позднего взросления у большинства кандидатов на вступление в брак к моменту женитьбы банально сображалки не хватит для того самого "расчета". Максимум, он сведется к умозаключениям, типа: "А чё? У нее пахан - завсклада, меня к себе пристроит, буду товар тырить, налево двигать. Нормально заживу".
2. Для реализации осознанного выбора родителями в современных условиях просто недостаточно информации. По воспоминаниям дедов с бабками (царство им небесное) расчет в прежние времена производился не столько в отношении конкретной девки, сколько в отношении ее семьи, рода. "Смотри, Мишка: Натаха - она из Чукалиных. Они лодырюги. Парашка - та из старого рода, они с нами сами знаться не захотят. А вот Нинка или Фанька - хорошие девки. И сами справные, и родня работящая, и хозяйство в порядке".
Для формирования таких логических цепочек необходимо знать соседские семьи не годами - десятилетиями. Что в современных условиях практически невозможно.
Это грустно, конечно.




http://smelding.livejournal.com/690781.html?page=2#comments

ЧЕТЫРЕ ОБРАЗА ЛЮБВИ


Педагогическая психология выделяет в любви четыре уровня.

Первый уровень: «Мне нужна любовь».
Это детский уровень. Младенцу нужны ласка, поцелуи, ребенку постарше – подарки. Он спрашивает у окружающих его: «Вы меня любите?» – и требует доказательств любви. На первом уровне мы задаем этот вопрос другим, затем «кому то одному», который является для нас главной инстанцией.

Второй уровень: «Я могу любить».
Это взрослый уровень. Происходит открытие своей способности испытывать чувства к другому человеку и, значит, изливать свою любовь вовне, и в особенности на своего избранника. Это чувство опьяняет сильнее, чем сознание, что кто то любит вас. Чем сильнее вы любите, тем яснее понимаете, какую власть дает вам это чувство. Потребность любить станет необходимой, как наркотик.

Третий уровень: «Я люблю себя».
Распространив свою любовь на других, человек узнает, что может любить и себя.
Преимущество этой стадии перед двумя предыдущими заключается в следующем: ты не зависишь от других. Тебе никто не нужен ни для того, чтобы получать любовь, ни для того, чтобы ее дарить. Следовательно, больше нет риска испытать разочарование или пережить предательство любящего или любимого существа. Любовь можно отмерять строго в соответствии с собственными потребностями, не прибегая к чужой помощи.

Четвертый уровень: «Любовь ко всему миру».
Это безграничная любовь. Человек, научившийся получать и отдавать любовь и любить себя, распространяет любовь вокруг себя во все стороны. И точно так же получает ее.
В соответствии с личными пристрастиями, эта любовь может называться по разному: Жизнь, Природа, Земля, Вселенная, Ки, Бог и т д.
Речь идет о понятии, которое, когда постигаешь его, расширяет горизонты сознания.

Эдмонд Уэллс
«Энциклопедия относительного и абсолютного знания», том V
Б. Вербер "Дыхание богов"

В Древней Элладе половую любовь считали даром богов, в Индии — вознесли до молитвенного служения. А мы, европейцы, унизили ее до похабного дела, о котором слюнявые юнцы пишут на стенах общественных уборных, а импотенты стараются представить ее простым инстинктом воспроизведения, равным любому скоту.

"Лезвие бритвы" Ивана Ефремова. Лучше него никто о сути тантры не писал.


Можно показать женщину совершенно обнаженной и в то же время
кристально чистой и благородно прекрасной. Можно изобразить страсть так,
что в ней не будет ничего аморального, да посмотрите вы как следует
на те же скульптуры Кхаджурахо.




Храмы Кхаджурахо

Про эротические изображения в этих храмах известно слишком широко. С пониманием смысла дело обстоит хуже...
Но начнем с начала. Комплекс этих храмов находится в Центральной Индии (штат Мадхья-Прадеш), он был возведен в 9-11 веках и насчитывал когда-то до 80 храмов на территории в 20 кв. км. До настоящего времени сохранилась лишь четверть построек, включая знаменитый храм Кандарья Махадевы (одна из ипостасей Шивы).




Как писал И.Ефремов об эротических изображениях Кхаджурахо, надо быть подростком,
чтобы увидеть в них похоть.
Индийская тантра, то есть учение о связи макрокосма и человека,
утверждает, что любой принцип дуален, обладает активной и пассивной стороной -
и только в их единстве достигает наивысшего проявления.
Это и символизирует соитие богов и богинь.




Кроме того, индийская тантра учит, как преобразовывать сексуальную
энергию в силу духовного роста.
Любовное наслаждение становится средством, а никак не самоцелью.




В самых разных языках совпадают понятия "познать женщину" и
"познать мудрость". Женщина мыслится носительницей высшего знания,
над-логического (целостного, магического, мистического...).

В сети огромное количество всяких рейтингов типа "100 лучших фильмов". Но как правило пишут их долбоёбы для таких же ДЛБ. А вот такой рейтинг составила дама с хорошим художественным вкусом. У нее интересный журнал, куда она постит искуссво времен СССР http://kykolnik.livejournal.com
Может кому пригодится.

Если вам немного за тридцать...


Несмотря на то, что мне ещё далеко до возраста, когда клятвы в вечной верности не испаряются быстрее, чем дыхание, свой список из 60 фильмов о любви зрелых у меня имеется. Так как перечень внушительный, то перегружать его кадрами, а тем паче спойлерами, не стала.

1. «Страх съедает душу» (1974) Райнер Вернер Фассбиндер

2. «Любовь/Amour» (2012) Михаэль Ханеке (был тут)

3. «На девятом небе/Wolke Neun» (2008) Андреас Дрезен

4. «Луной был полон сад» (2000) Виталий Мельников

5. «И жизнь, и слезы, и любовь» (1983) Николай Губенко

6. «Простые сложности / It's complicated» (2009) Нэнси Майерс

7. «Любовь по правилам и без / Something's gotta give» (2003) Нэнси Майерс

8. «Пустая тара / Vratné lahve» (2007) Ян Сверак (был тут)

9. «История любви / Décalage horaire» (2002) Даниэль Томпсон

10. «Эльза и Фред» (2005) Маркос Карневале

11. «Отель “Мэриголд” / The Best Exotic Marigold Hotel» (2011) Джон Мэдден

12. «Отель “Мэриголд”. Заселение продолжается/The Second Best Exotic Marigold Hotel» (2015) Джон Мэдден

13. «Дневник памяти / The Notebook» (2004) Ник Кассаветис

14. «Вдали от нее /Away from Her» (2006) Сара Полли

15. «Под песком / Sous le sable» (2002) Франсуа Озон

16. «Еще один год / Another Year» (2010) Майкл Ли

17. «Робин и Мэриан / Robin аnd Marian» (1976) Ричард Лестер

18. «Мосты округа Мэдисон / The Bridges of Madison County» (1995) Клинт Иствуд

19. «Весенние надежды / Hope Springs» (2013) Дэвид Френкель

20. «Письма к Джульетте / Letters to Juliet» (2010) Гари Винник

21. «Дамы в лиловом / Ladies in Lavender» (2004) Чарльз Дэнс (любимые и дорогие Джуди Денч и Мэгги Смит)

22. «Глория /Gloria» (2013) Режиссер: Себастьян Лелио

23. «Уик-энд в Париже / Le Week-End» (2013) Роджер Мишелл

24. «Одна встреча / Une rencontre» (2014) Лиза Азуэлос

25. «Елена» (2011) Андрей Звягинцев

26. «Вулкан / Eldfjall» (2011) Рунар Рунарссон

27. Его же 17-ти мин. короткометражка «Последняя ферма / Síðasti bærinn» (2004) Рунар Рунарссон

28. «Виски / Whisky» (2004) Хуан Пабло Ребелья, Пабло Столл

29. «Айрис / Iris» (2001) Ричард Эйр

30. «Миссис Делафилд хочет замуж / Mrs. Delafield Wants to Marry» (1986) Джордж Шефер

31. «Ночи в Роданте / Nights in Rodanthe» (2008) Джордж С. Вульф

32. «А вот и она / And So It Goes» (2014) Роб Райнер

33. «Прогулка под весенним дождем / A Walk in the Spring Rain» (1970) Гай Грин

34. «[url=http://«Любите ли вы Брамса? / Goodbye Again» (1961) Анатоль Литвак]Любите ли вы Брамса? / Goodbye Again[/url]» (1961) Анатоль Литвак

35. «Лучшие дни впереди/Les beaux jours» (2013) Марион Верну

36. «Зависть богов» (2000) Владимир Меньшов

37. «Мисс Петтигрю живёт одним днём/Miss Pettigrew Lives for a Day» (2008) Бхарат Наллури

38. «Последний шанс Харви / Last Chance Harvey» (2008) Джоэл Хопкинс (был тут)

39. «Ливень / Cloudburst» (2011) Том Фицджералд (о лесбиянках, решивших после 30 лет совместной жизни заключить брак

Далее фильмы, где одному из партнёров «седина в бороду - бес в ребро» :)[quote]

40. «Охранник для дочери / Sara» (1997) Мацей Шлесицкий

41. «Горькая луна / Bitter Moon» (1992) Роман Полански

42. «Осень в Нью-Йорке / Autumn In New York» (2000) Джоан Чен

43. «Желание / L'ennui» (1998) Седрик Кан

44. «Ущерб / Damage» (1992) Луи Маль

45. «Запятнанная репутация / The Human Stain» (2003) Роберт Бентон

46. «Не просто поверить в любовь / Nishabd» (2007) Рам Гопал Варма

47. «Элегия / Elegy» (2008) Изабель Койшет

48. «Лучшее предложение / The Best Offer» (2013) Джузеппе Торнаторе (любимый Джеффри Раш)

49. «Любовь и смерть на Лонг-Айленде / Love and Death on Long Island» (1997) Ричард Квитневски (любовь зрелого мужчины к молодому человеку)

50. «Гнездо / El nido» (1980) Хайме де Арминьян

51. «Шери / Cheri» (2009) Стивен Фрирз

UPDate:

52. «Карусель» (1983) Владимир Попов

53. «Девушка на мосту / La fille sur le pont» (1999) Патрис Леконт

54. «Под солнцем Тосканы / Under the Tuscan Sun» (2003) Одри Уэллс

55. «Любимая тёща / Belle Maman» (1999) Габриэль Агийон

56. «Старомодная комедия» (1978) Эра Савельева

57. «Приходи на меня посмотреть» (2000) Олег Янковский, Михаил Агранович

58. «Неоконченная повесть» (1955) Фридрих Эрмлер

59. «Любовь с привилегиями» (1989) Владимир Кучинский

60. «След дождя» (1991) Владимир Нахабцев



Дополнения приветствуются!
http://kykolnik.livejournal.com/997580.html#comments

arhiv писал(а):ИСТОРИЯ ОБ УРОДЛИВОМ КОТЕНКЕ

В продолжение темы про котенка...

Кот

Он в подвал возвращался под вечер
И свернувшись в клубок засыпал,
С неизбывной надеждой на встречу
С тем, кто раз бы его приласкал.

И мечта эта, будучи скромной,
Все ж с годами росла и росла -
Так мечтает о доме бездомный,
А замерзнувший хочет тепла.

Он не помнил сестричек и маму,
Как они по весенней поре,
Угостившись колбаской с отравой,
Страшно мучались здесь во дворе.

Правда, вскоре семейство замолкло,
А потом уж и дождик пошел,
И тельца их до вечера б мокли,
Если б дворник с мешком не пришел.

Кот тогда не усвоил урока,
Потому что и глуп был, и мал...
То, что люди бывают жестоки,
Каждый день он потом узнавал.

Как бежал от собак без оглядки,
Как консервную банку таскал,
Как пульнул хулиган из рогатки,
Целясь в глаз, и, к несчастью, попал...

А однажды юнцам на потеху
Среди дня и у всех на виду
По нему мотоцикл проехал -
Специально! На полном ходу!

Кот лежал окровавленно-жалкий
И с прерывистым стоном дышал,
А потом его тюркнули палкой,
Чтоб пройти никому не мешал.

Кто подальше стоял, кто поближе -
Ни один пожалеть не хотел!
Он уполз с тротуара... и выжил,
Но с тех пор навсегда охромел...

Научился бы вовремя драпать
И сидел бы в подвале, как крот...
Одноглазый, с поджатою лапой -
А на что ты надеялся, кот?!

Скольких кошек - и сытых, и гладких-
Видел он на балконах не раз!
За одною такою украдкой
Он следил из кустов целый час.

Та и вправду была как невеста:
Белоснежная, с пышным хвостом...
Так хотелось занять ее место
И назваться "любимым котом".

Чтобы часто за ушком чесали,
Чтоб поесть и попить - без забот,
И всегда ,как "невеста", часами
Греть на солнышке сытый живот...

Мир неравно для равных устроен,
И принять это нужно. Но как?
Тот, кто более счастья достоин,
Получает от жизни кулак.

Только верил он: где-то хозяин,
Тот, который с собой позовет,
Ведь не все же кругом негодяи,
А хорошим всегда нужен кот.

И, хромая, спешил к человеку,
Тощий хвост выгибая дугой,
Но в ответ: "Привязался, калека!
Брысь пошел!" - и пинали ногой.

Этот мир был жестоким и странным,
Будто злобу на нем возмещал.
Кот привычно зализывал раны
И всегда человека прощал...

Этот день был по-летнему жарок,
Двор у дома как-будто бы пуст,
Но бренчавшую рядом гитару
Прятал пышный шиповника куст.

Кот спокойно разлегся у лавки
На кусочке прогретой земли,
И не слышал, как тихо по травке
Те, с гитарой, к нему подошли.

Как он, опытный, мог ошибиться?!
Град камней, и вокруг - пустота,
Лишь знакомые жуткие лица
Хохотали над стоном кота...

"Ну не мучайте! Лучше уж сразу!
Я для вас лишь зараза и мразь! ..."
И слеза покатилась из глаза,
Разбавляя кровавую грязь...

Дать оценку всей книги возможно
Лишь добравшись к последней главе...
Кот почувствовал, как осторожно
Прикоснулись к его голове.

А потом будто Ангел незрячий -
Вверх с напоенной болью земли -
Поднял тощее тельце кошачье
В мешанине крови и пыли.

И погладил его... Было больно,
Но жестокому миру назло
Кот впервые мурлыкнул довольно,
Отвечая на чье-то тепло.

И почти-что за самою гранью,
Там, где дальше уже пустота,
В мозг как искра пришло пониманье:
"Все, свершилась! свершилась мечта!"

И, презревший смертельную муку,
Благодарный судьбе в первый раз
Кот лизнул эту теплую руку,
И закрылся единственный глаз.

http://namavashi.livejournal.com/701.html

ИСТОРИЯ ОБ УРОДЛИВОМ КОТЕНКЕ

В продолжение темы про котенка... Не перенашу всю эту собако-кОтовасию, которую вовсю внедряют в сознание.
Не было у русского народа никогда такого отношения к домашним животным. Сейчас к котам больше встретишь внимания, чем к людям. Людей опустили ниже животных, куда-то к рыбам.

эта привычка и становится самой частой причиной разводов!

Начну немного издалека. Моя дочь практически не ходила в школы раннего развития. Я занималась с ней сама. Когда мы тренировали руку перед школой, то наша тетрадь выглядела вот так:



Видите разницу? Я не подчеркивала ей красной пастой ошибки. Я выделяла зеленой пастой те буквы и крючочки, которые получались у нее хорошо. Она это очень любила и всегда после каждой строчки просила: “Мам, какая получилась лучше всех?” И так радовалась, когда я обводила лучшую букву со словами: “Идеально!”

В чем разница между подходами? Поняли уже?

1. В первом случае концентрируемся на ошибках. Что отложилось в вашей фотопамяти? Правильно, те буквы, которые написаны коряво, то, что неправильно. Увидели ли вы за этими красными подчеркиваниями идеально написанные буквы? Нет! Хотим мы или нет, но подсознательно мы запоминаем то, что выделено.

2. Во втором случае мы концентрируемся на том, что сделано правильно! Мы получаем совсем другие эмоции, другое восприятие. Хотим мы или нет, но подсознательно мы стремимся повторить то, что было идеальным! Это совсем другая внутренняя мотивация – не стремление избежать ошибки, а стремление сделать хорошо!

А теперь внимание, ответ на вопрос: как выделенные ошибки в тетради влияют на количество разводов?

Ответ для меня очевидный. Мы с детства привыкаем концентрироваться на недостатках, на том, что неправильно, на том, что нам кажется плохим. Нас приучали к этому в школе с помощью красной пасты, нас приучали к этому дома, когда чаще делали замечания за то, что сделано неправильно, чем хвалили за то, что мы сделали хорошо.

Из 20 написанных в ряд крючков подчеркнут был только один. Т.е. 19 были написаны хорошо, а 1 – неидеально. Почему же мы сконцентрированы на этом одном???

В жизни супругов часто происходит то же самое. Супруг может обладать 19 отличными качествами, но ссора произойдет из-за того одного, который вы выделили красным для себя.

Вот эта привычка (выделять красным плохое), которую мы оттачиваем с самого детства и которую никак не вытравить из нашего сознания во взрослом возрасте, и становится самой частой причиной разводов в семье!

На чем фокус, то и растет. На что направлено внимание, то и увеличивается.

Я общалась уже с таким количеством пар на тему отношений, что сбилась со счета. И у 99% пар (даже у тех, которые кажутся идеальными) одна и та же проблема – красная паста на характере супруга!

Если бы я была министром образования, я бы многое изменила в системе школьного образования. С детства все начинается, из детства мы перетаскиваем во взрослую жизнь все наши привычки и навыки и не все из них служат нам добрую службу.

Внедряя принцип “зеленой пасты” с дочкой, я увидела, что даже если я не указываю ей на ошибки, они постепенно уходят сами собой, потому что она стремится сделать отлично сама, по своей доброй воле!

А сейчас я предлагаю вам сделать четыре вещи:

1. Проанализировать тетрадь характера своего супруга и подумать, какой пастой вы пользуетесь…. А для тех, кто особо ценит отношения, я предлагаю сделать это письменно и практиковать технику в течение недели. Будет очень интересно узнать ваши результаты! Поделитесь в комментариях, пожалуйста.

2. Если вы занимаетесь с ребенком дома, используйте зеленую пасту и концентрируйте его внимание на том, что хорошо!

3. Расскажите своим друзьям об этой статье, если она вам понравилась, чтобы и в их жизни тоже произошли приятные изменения и переосмысления!

Всем желаю гармонии! Цените своих супругов, любите их, и выбросьте красную пасту из своей жизни!




Источник: http://www.perunica.ru/vospitanie/7742-kak-oshibki-v-tetradi-vliyayut-na-kolichestvo-razvodov.html

Вот, что значит "Я тебя люблю"

Замечательная статья от одного из самых популярных современных авторов о том, как нужно говорить "Я тебя люблю".
Данный текст представляет собой образец материала по психологии любви, в самом лучшем понимании. Развернуто объясняет, что же представляет из себя настоящая любовь.
Вообще, в большом мире, слыхом не слыхивали про всяких ваших же-же-шных Эво-люций и других персонажей. Они (люди в большом мире) живут совсем другими ценностями... Приобщайтесь тоже!

Единственное, что хочется добавить к материалу. Правильнее было бы начинать каждую фразу из текста не словами "Я тебя люблю, даже когда..."
А словами: "Я стараюсь тебя любить, даже когда..."


Распечатать, повесить на холодильник и читать раз в день детям, родителям и близким. Особенно тем, которых недолюбили в детстве и тем, кто относится к безусловной любви подозрительно. Уже через месяц должно сильно полегчать.

Я люблю тебя.

Я люблю именно тебя.

Я люблю тебя всегда.

Я люблю тебя просто так.

Я люблю тебя, потому что ты существуешь.

Я люблю тебя, потому что ты – это ты.

Я люблю тебя, даже когда ты ошибаешься.

Я люблю тебя, даже когда ты со мной не соглашаешься.

Я люблю тебя, даже когда мне с тобой сложно.

Я люблю тебя, даже когда я на тебя сержусь.

Я люблю тебя, даже когда мы в ссоре.

Я люблю тебя, даже когда ты злишься.

Я люблю тебя, даже когда ты хулиганишь.

Я люблю тебя, даже когда ты говоришь мне «нет».

Я люблю тебя, даже когда ты говоришь, что не любишь меня.
Я люблю тебя, даже когда мне это не выгодно.

Я люблю тебя, даже когда мы хотим разного.

Я люблю тебя, даже когда ты уходишь.

Я люблю тебя, даже когда тебе лучше с другими людьми.

Я люблю тебя, даже когда ты не оправдываешь моих ожиданий.

Я люблю тебя, даже когда ты любишь других.

Я люблю тебя, даже когда ты молчишь.

Я люблю тебя, даже когда у тебя ничего не получается.

Я люблю тебя, даже когда ты медлишь или спешишь.

Я люблю тебя, даже когда ты не знаешь, чего хочешь.

Я люблю тебя, даже когда ты сам (-а) себя не любишь.

Я люблю тебя, даже когда ты меняешься или остаешься неизменным.

Я люблю тебя, даже когда не могу тебя понять.

Я люблю тебя, даже когда говорю, что не люблю тебя.

Я люблю тебя. даже когда говорю, что ненавижу тебя.

Я люблю тебя одинаково, когда тебе хорошо и когда тебе плохо.

Я люблю тебя, даже когда мне плохо.

Я люблю тебя, даже если сейчас хочу быть от тебя отдельно.

Я люблю тебя, и это мне нужно.

Я люблю тебя, и этого мне достаточно.

Ты мне ничего не должен (-а) за мою любовь.

Я тебе ничего не должна за мою любовь.



источник.

Главная аксиома любви

Главная аксиома любви звучит так: нормальная любовь всегда взаимна.

Человек, у которого нормально настроены локус контроля и самооценка, любит только взаимно.

Локус контроля — склонность приписывать свои успехи или неудачи внутренним либо внешним факторам

Если вы знаете о том, что ваша любовь не взаимна и продолжаете любить, это означает, что вы либо плевать хотели на чувства другого человека, либо убеждены, что способны добиться его любви. То и другое говорит о том, что с локусом контроля у вас большие проблемы, вы отрицаете субъектность того, кого любите, считаете его своей вещью, которой вы можете навязать свои желания.

Уважение к другому человеку не позволит вам досаждать своей любовью и выпрашивать его любовь, если он сам не любит вас в полной мере. Вы не думаете, что будете молиться на него и ему станет приятно от молитв ненужного человека, что вы будете служить ему и он с радостью примет ваше рабство. Уважение к другому человеку означает, что вы осознаете, что он имеет право быть с тем, кого он любит сам, а не скучать от тошнотворной привязанности нелюбимого человека, не тащить его на себе из чувства вины и жалости.

Если ваш локус контроля в порядке, то есть вы уважаете свои и чужие границы, ваша любовь питается взаимностью, а утратив взаимность, начинает уменьшаться и таять без подпитки, пока не превратится в спокойное отношение, может быть - с легкой ностальгией, и все.

Большинство людей, которые любят невзаимно, верят во взаимность любви и питают свою любовь выдуманной взаимностью, иллюзией того, что их тоже любят и тоже хотят. Это значит, что у таких людей большие проблемы с самооценкой.

У них настолько искажено восприятие себя и своей роли в жизни другого человека, что они принимают его холод за тепло. Чтобы не замечать намеков и просьб отодвинуться подальше, отстать, надо иметь на голове корону. В этой короне человек кажется себе таким объективно полезным и приятным, что любые слова толкует в свою пользу.

Когда второй оправдывается в ответ на щипцы, человек в короне не замечает свои щипцы, а оправдания воспринимает как мольбы быть рядом.

"Мы так редко видимся", - говорит, например, человек в короне. "Прости, пожалуйста, у меня так много работы!" - отвечает второй. Человек в короне слышит, что его слезно умоляют о прощении и уговаривают не уходить. Ему кажется, что это признак высокой значимости. Он забыл, что это ответ на его жалобы и упреки. И так каждый раз. Корона что-то вытесняет, что-то подменяет, что-то переворачивает, корона скрывает собственные щипцы и получается противоположный смысл.

Но корона - это не какой-то внешний враг, это комплект психзащит, который приходит к вам на помощь, когда вы хотите заниматься самолюбованием вместо работы и не хотите напрягаться, хотите расслабленно плыть по течению.

Смысл главной аксиомы любви в том, что дисбаланс, то есть невзаимная любовь - следствие внутренних искажений, а если настройки эго в порядке, в ваших отношениях будет баланс, то есть взаимная любовь, долго или всегда.

Почему большинству людей не очевидно, что это - аксиома? Почему даже философы нередко высказывали пессимистичную мысль, что взаимной любви не бывает, что настоящая любовная страсть всегда невзаимна?

Этот вывод делается эмпирическим путем. А опыт многих людей довольно печален.

Взаимная любовь продолжается недолго, даже не три года (как недавно громко прозвучало), а меньше. Месяц? Полгода? Год? Пожалуй, год - практический максимум для большинства. Дальше люди чаще всего остывают, вместе или остывает один из пары, заставляя другого страдать как от отключенного вдруг кислорода.

Те же пары, которые сохраняют любовь, чаще всего переводят ее в дружбу и живут как добрые соседи.

Вот такой личный и наблюдаемый опыт и заставляет людей делать вывод, что долго живет лишь невзаимная любовь. Примеры тех, кто всю жизнь страстно любил кого-то недоступного, всем известны. Об этом написано во множестве автобиографий.

Значит ли это, что главная аксиома любви не верна?

Нет, это значит всего лишь то, что у большинства людей проблемы с настройками эго.

Человеку с внешним локусом контроля любовью кажется болезненная страсть, лишающая его контроля. Внешний источник драйва, недоступный его влиянию. На фоне этой болезненной страсти теплота и нежность стабильных пар выглядят слабо.

Это подобно тому, как человек привыкший есть фастфуд со вкусовыми добавками, находит здоровую пищу слишком пресной и сухой, ему не хватает жира, ему не хватает сахара и соли, чтобы считать здоровое блюдо вкусным. Избалованные вкусовые рецепторы требуют повышать дозу вредных добавок, чтобы выбивать из пресыщенного организма кайф.

Древние хорошо знали, что для счастья необходимы умеренность в удовольствиях и работа.
Умеренность помогает сохранять актуальность удовольствия, не превышать полезную, но чувствительную дозу кайфа, а работа позволяет держать рецепторы в тонусе, постоянно возвращать им чувствительность. Именно труд возвращает рецепторам чувствительность! Нагрузки (физические и умственные) - лучший рецепт от любой апатии.

Если руководствоваться двумя этими правилами (умеренность + работа), взаимная любовь будет жить всегда, она никогда не будет болезненной страстью, но никогда не превратится в дефолт или дисбаланс, всегда будет греть, радовать, вдохновлять и поддерживать супругов.

Посмотрите, откуда мысль о том, что любовь скоротечна и умирает, как только заканчивается химическое действие веществ в мозгу. Сама по себе эта мысль является ложной, поскольку химия мозга индивидуальна, реакция на все зависит от конституции и организации. Будете ли вы переключаться или будете залипать на чем-то, зависит от прокачки ваших ресурсов и вашей саморегуляции. От этого будет зависеть и химия. Гормоны - не хозяева компании, а среднее административное звено, посредники между верхом и низом.

Один человек быстро становится пищевым или любовным аддиктом,

Аддикция - зависимость, пагубная привычка. Навязчивая потребность,

другой не представляет себе, зачем стал бы есть килограммами вредную еду или страдать по иллюзорному образу.

Химия аддикта идентична химии наркомана, химия здорового человека выглядит совсем иначе. Это касается всех сфер, в том числе и любви. Сходство заключается в том, что относясь к удовольствию пассивно, любой человек приходит к апатии или к аддикции. В любви это значит дефолт или дисбаланс.

Сравните любовь с пищей. Представьте себе, что молодая пара открыла для себя кайф поедания тортиков. Утром они покупают несколько тортиков и съедают их. Очень скоро одного начнет тошнить от вида тортиков, а так же будет беспокоить величина задницы в зеркале, а второй наоборот подсядет и будет хотеть тортиков больше и больше. Это зависит и от особенностей их организмов, но в большей мере от организации их жизни.

То же самое и с любовью. Оба или один из пары могут переесть любовных тортиков (мимишек и обнимашек), если будут их есть слишком много, забыв про все остальные дела.

Тот, кто подсел и втянулся, будет хотеть еще и еще, а заметив, что тортиков стало меньше, начнет бояться утратить источник этого кайфа, подсядет еще больше и будет тянуть щипцами, требовать или выпрашивать, выслуживаться за каждую дополнительную сладкую крошку, смотря какие методы он найдет эффективней (скалку или коврик).
Это превратит его нормальный романтический минус в растущую аддикцию, в голодную пасть. Он будет испытывать то страх, то обиду, то страсть, то благодарность, но чаще всего смешанные чувства, от чего его аддикция вступит в фазу кристаллизации из-за эмоциональных качелей (качели быстрей лишают человека саморегуляции, раскачивают его центр и он отдает контроль над собой).

Дисбаланс начинается, когда один хочет продолжать и даже наращивать кайф, а второй чувствует, что на него осуществляется давление и начинает закрываться.

Дефолт формируется, когда оба испытывают разочарование в кайфе, который не растет или уже не радует, и начинают придираться друг к другу, требуя повышать качество секса и общения. Им хотелось бы продолжать получать пассивный кайф как в медовый месяц, но они не могут и обвиняют в этом второго.

Чтобы сохранить любовь взаимной и стабильной, нельзя относиться к ней как к бесплатному и безвредному наркотику. Любой наркотик стоит дорого и очень вреден. А наркотик можно сделать из любого кайфа, если относиться к нему потребительски и жадно, не чувствуя меры и не отвлекаясь на работу (не только на профессиональную деятельность, на любой труд, физический, бытовой, творческий, отвлекаясь с головой, а не оставаясь мыслями прилепленными к любви).

На работу необходимо отвлекаться, чтобы приводить свои рецепторы в нормальное состояние, снимать с них избыток заряда, возвращать в адекват. Избалованные рецепторы не реагируют на нормальную дозу кайфа, требуют больше и лучше.

Чтобы относиться ко всему, что вам дает другой человек с благодарностью и восторгом, надо быть в проактивном состоянии и успевать "нагулять здоровый аппетит", надо чувствовать себя субъектом в любви, а не объектом, производителем, а не потребителем. Проактивное отношение к любви позволяет испытывать это чувство всю жизнь, не теряя свежести и восторга, не пресыщаясь и не разочаровываясь.

Сравните с едой. Иногда надо с большим усилием оторваться от тарелки, чтобы не съесть лишнего, часто надо отказываться от привлекательного, но вредного, приходится выбирать самые лучшие продукты, разнообразно готовить и красиво сервировать, чтобы получать от еды пользу и удовольствие, нельзя мучить себя диетами, но нельзя и поглощать, сколько влезет, нельзя есть от скуки, от стресса и от безделья.

То же самое касается и любви. Любовь требует трепетного, уважительного и деликатного отношения, требует внимания, но и переключения на другие ресурсы тоже. Это не то, что можно использовать круглые сутки и просить еще, когда вдруг показалось маловато или как-то не так, как хотелось.

Но и голодом себя нельзя морить, нельзя есть всухомятку, собирать крошки под столом, попрошайничать, надо подключать проактивность и волю. Если вы все время голодаете и ждете подачек, скорее всего ваше чувство не взаимно. Оно не дает вам того здорового питания, которое дает нормальная любовь.

Не в этом ли секрет семейного счастья?
(гоям на заметку)

История Бенджамина Дизраэли и его супруги Мэри-Энн.

Бенджамин Дизраэли, лорд Биконсфилд – знаменитый английский государственный деятель и писатель, 40-й и 42-й премьер-министр Великобритании. Происходил из еврейской фамилии, которая бежала из Испании от инквизиции и в XVIII веке переселилась из Италии в Англию. Его отец, популярный писатель Исаак Дизраэли, в 1817 перешёл вместе с сыном из иудаизма в христианство...

Дизраэли сказал: "Возможно, что я совершу много ошибок в своей жизни, но я никогда не женюсь по любви".

Так он и поступил. Он оставался холостяком до тридцати пяти лет, а затем сделал предложение богатой вдове, на пятнадцать лет старше его, — вдове, волосы которой побелели за ее пятьдесят зим. Была ли это любовь? О нет. Она знала, что он не любил ее. Она знала, что он женился на ней из-за ее денег! Поэтому она поставила ему одно условие: она попросила его подождать год, с тем, чтобы дать ей возможность изучить его характер. И в конце этого срока вышла за него замуж.

Звучит довольно прозаически, довольно меркантильно, не правда ли? И все же, как это ни парадоксально, брак Дизраэли оказался одной из самых блестящих удач во всех анналах супружества, содержащих столько банальных, грязных повествований.

Богатая вдова, на которую пал выбор Дизраэли, отнюдь не обладала ни молодостью, ни красотой, ни блестящим умом. В разговоре она допускала смехотворные ошибки, свидетельствовавшие о крайнем ее невежестве в области литературы и истории. Например, она "не знала, кто появился раньше, греки или римляне". У нее был причудливый вкус в отношении туалетов, а ее представление о подобающей меблировке дома было эксцентричным. Однако она была гением, истинным гением в том, что является самым важным в браке, — в искусстве обращаться с мужчинами.

Она не пыталась противопоставлять свой интеллект интеллекту Дизраэли. Когда он приходил домой после нескольких часов надоедливых и изматывающих силы состязании в находчивости с остроумными герцогинями, легкомысленная болтовня Мэри-Энн позволяла ему расслабиться. Дом, к все большему его удовольствию, являлся местом, где он мог обрести душевный покой и наслаждаться обожанием Мэри-Энн. Те часы, которые он проводил здесь со своей стареющей женой, были самыми счастливыми в его жизни. Она была его подругой, наперсницей и советчицей. Каждый вечер он спешил из палаты общин домой, чтобы рассказать ей обо всем, что случилось днем. И за что бы он ни брался, он чувствовал поддержку Мэри-Энн, просто не верившей, что он может потерпеть неудачу, — а ведь это так важно.

В течение тридцати лет Мэри-Энн жила для Дизраэли, и только для него. Даже свое богатство она ценила лишь за то, что оно облегчало его жизнь. В ответ на это он сделал ее своей героиней. Он стал графом уже после ее смерти. Однако еще в то время, когда он был простым смертным, он уговорил королеву Викторию возвести его жену в сословие пэров. И в 1868 году она получила титул виконтессы Биконсфилд.

Какой бы глупой или легкомысленной она ни казалась на людях, он никогда не критиковал ее. Он ни разу не произнес в ее адрес ни слова упрека, а если кто-либо осмеливался посмеяться над ней, он яростно бросался на се защиту.

Мэри-Энн не была совершенством, и тем не менее, в течение трех десятилетий она никогда не уставала говорить о своем муже, превознося его и восхищаясь им. К чему это привело? "Мы были женаты тридцать лет, — говорил Дизраэли, — и мне никогда не было с ней скучно". (Между тем кое-кто полагал, что, поскольку Мэри-Энн не знала истории, она не могла не быть глупой!)

Со своей стороны Дизраэли никогда не скрывал, что Мэри-Энн была самым дорогим из того, что имелось у него в жизни. А каков был результат этого? Мэри-Энн часто повторяла друзьям их семьи: "Благодаря его доброте моя жизнь была сплошным нескончаемым счастьем".

Между собою они любили немного пошутить. "Знаешь, — скажет Дизраэли, — а я ведь женился на тебе из-за твоих денег". А Мэри-Энн, улыбаясь, ответит: "Да, но если бы тебе снова пришлось это сделать, то ты женился бы на мне по любви, не правда ли?"

И он соглашался с ней.


глава "ЛЮБИ и давай жить другому" (из книги Дейла Карнеги).

М и Ж мыслят по разному
в чём эта разница, в чём принципиальное отличие - простыми словами, доходчиво и понятно.
Наглядный материал, который всё это с юморком преподносит.

Как женщина и мужчина оценивают друг друга
https://youtu.be/ZZLaIDw6R4E 10 веселых минут

Знаменитый психолог и священник, который раскрывает суть женского и мужского разума. Он показывает различия "двух мозгов" в своем шоу и делает это с юмором, в то же время с долей правды.

фильм хороший про любовь

Дневник памяти. (The Notebook)

из отзывов

Фильм сильный. Фильм трогательный. Фильм превосходный. Посмотрите, вы не пожалеете. И совет: смотрите либо сами, либо с любимым человеком. Когда смотришь с друзьями, не замечаешь мелочей, которые помогают дойти до сути.

Этот фильм — верх мелодраматического кино, это идеал искренности, верности и доброты, который заставляет хорошенько задуматься и о своей жизни. Он не может оставить равнодушным, он задевает до глубины души и оставляет самые наилучшие воспоминания… Этот фильм нельзя назвать никаким другим словом помимо «совершенства». И так же как и первую любовь, этот фильм, однажды посмотрев, не забудешь никогда, как ни старайся…

Душераздирающий фильм, заставляющий проливать слезы литрами.